lunes, mayo 30, 2005

EL TEST DE CUPIDO (ACTUALIZADO)

Acabo de hacer un test sobre quien soy en las relaciones. Como Rhiwen misma pregunta. ¿qué opinais? ¿Acierta?

The Maid of Honor
Deliberate Gentle Love Master (DGLMf)

Appreciated for your kindness and envied for all your experience, you are The Maid of Honor.

Charismatic, affectionate, and terrific in relationships, you are what many guys would call a "perfect catch"--and you probably have many admirers, each wishing to capture your long-term love. You're careful, extra careful, because the last thing you want is to hurt anyone. Especially some poor boy whose only crime was liking you.

We've deduced you're fully capable of a dirty fling, but you do feel that post-coital attachment after hooking up. So, conscientious person that you are, you do your best to reserve physical affection for those you respect...so you can respect yourself.

Your biggest negative is the byproduct of your careful nature: indecision. You're just as slow rejecting someone as you are accepting them.


ALWAYS AVOID: The False Messiah, The 5-Night Stand, The Vapor Trail, The Bachelor

CONSIDER: The Gentleman, someone just like you.


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La Dama de Honor
Maestra del amor dulce (delicada, tierna) y deliberada.

Apreciada por tu amabilidad y envidiada por toda tu experiencia, eres la Dama de Honor.

Carismática, afectuosa y tremenda en las relaciones, eres lo que muchos tíos llamarían una "caza perfecta", y probablemente tienes muchos admiradores, cada uno de ellos desenado capturar tu "amor a largo plazo". Eres cuidadosa, extremadamente cuidadosa, porque lo último que deseas es herir a alguien. Especialmente algún pobre chico cuyo único delito fue que le gustases.

Hemos deducido que eres perfectamente capaz de una aventura amorosa lasciva, pero realmente sientes esa especie de unión post coital tras echar un polvo. Así que, como la persona consciente que eres, haces lo mejor reservando tu afecro físico por aquellos a quienes respetas... y así te puedes respetar a ti misma.

Lo peor de ti es la consecuencia de tu naturaleza cuidadosa: la indecisión. Eres igual de lenta rechazando a alguien como lo eres aceptándolo.

Evita siempre: El Falso Mesías, El Aguanto Cinco Noches, El rastro de Vapor, El Soltero.

Considera: El Caballero, alguien justo como tú.



Zirbêth, buscando alternativas entre los supuestos homo sapiens.

Pd/ Pos si alguien quiere hacerlo, este es el enlace.

domingo, mayo 29, 2005

RESUMEN SEMANAL

Tranquilos, es que no se me ocurre título, no que vaya a inaugurar una sección, o algo así. Ejem.

Huele a lluvia. No se me puede ocurrir un final mejor para esta semana que esta lluvia... Miento: una lluvia en condiciones. Eso sí que sería un buen final. ¡Qué calor más salvaje ha hecho toda la maldita semana! Menos mal que, anoche, un vientecillo empezó a solpar y se llevo a su paso algunos de los grados que nos venían sobrando. Aunque, por supuesto, ha tenido la contrapartida negativa de que en donde se celebra Festimad ha hecho tanto viento que han tenido que suspender algunas actuaciones. Pero vamos... ¡QUÉ LLUEVA, QUE LLUEVA!...

Estoy aquí sentada, preguntándome qué tal estará yendo la votación francesa y un tanto extrañada de que, a estas horas, El País no tenga ya unos resultados aproximados. ¿No se inicia el recuento hasta terminada la jornada electoral? No lo sé. Pero lo que sí me gustaría es que saliese un señor NO, a ver si así, en las negociaciones que la supuesta crisis que provocaría la negativa francesa traería consigo, se puede tener en cuenta el criterio de alguien más que los cuatro gerifaltes de constumbre... Ya sé, sueño.

Mientras, ya casi ha llegado a su final esta primera semana de dieta, es decir, de eliminar grasas y azúcares en sus diferentes formas. Fuera dulces, bollería, tartas, embutidos, patatas, pastas y lácteos, y mucho cuidado con las frutas pesadas (plátanos, aguacates, etc.). Sólo una vez he cedido, y ha sido con motivo de una reunión familiar, donde me tendieron una emboscada con fresas con nata helada y helado de tiramisú. Comí muy poquito y cené sólo manzana. De todos modos, necesitaría mi bici estática para hacer algo de ejercicio si quiero que la cosa avance algo y que las carnes no cedan del todo a la fuerza de la gravedad. La comida familiar, bien gracias, teniendo en cuenta quien asistía y como se las gasta. Todos "celebraron" mis "agarraderas del amor", lo cual, supongo, me decidió aún más a mantenerme fuerte frente a las ENORMES, DESCOMUNALES ganas de atracarme a cositas ricas... Eru dame fuerzas... ¡pero dámelas ya! Am, no. Que eso era con la paciencia...

En cuanto a estudio, la semana ha sido sólo regular. Lunes y martes fueron estupendos, el miércoles lo usé para traducir, y eso pensaba hacer con el jueves, pero... Corramos un estúpido velo. El viernes fue malo, sólo hice algo de la unidad didáctica, y ayer llegué cansadísima de la comida familiar y tan sólo me repasé un tema. Hoy, sin embargo, me está cundiendo bastante (motivo por el que soy capaz de hablar aquí de cómo llevo los estudios, que si no, me abstendría totalmente, vamos).

Entre las cosas entretenidas emcoinalmente hablando, esta semana he tenido una pequeña crisis de ansiedad, motivo por el que, probablemente, perdí el jueves (¿o fue el viernes?), y para continuar con la diversión, el viernes la mañana me regaló una reacción alérgica en la dermis de la cara que me la ha dejado hecha un ajjjquito. Salí de la ducha hecha un tomate mutante asesino, con toda la cara roja y picándo como un balrog. Tras pasarse el enrojecimiento, cosa de una hora larga más tarde, mi piel había mutado y era entonces una plancha de ploti-ploti (plástico de ese de pompas de aire para embalar objetos frágiles) a tamaño microscópico (vale, no tanto), que a día de hoy parece que me hubiese quemado la piel. Y eso parecían, la verdad, quemaduras químicas. Y es que, es meterse en la ducha de casa y parecer que acabas de entrar en una piscina cubierta pública. Me parece que EN MADRID CAPITAL SE ESTÁN PASANDO CON EL CLORO EN EL AGUA POTABLE. He dicho. Así que nada, aquí ando, mudando la piel cual lagarto en primavera...

Y ahora, me voy a seguir estudiando. Me he propuesto cuatro temas, y voy a ver si soy capaz (el cuarto tiene cincuenta páginas, así que no sé yo si lo lograré...).

Zirbêth.

sábado, mayo 28, 2005

SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE

Un amigo me ha pasado este enlace, y yo os copio el texto...

Un muñeco de niebla para Marcela

Lunes, 1.- “...estaba cayendo una nevada tremenda; se suspendieron las clases y me volví para casa: hermosísimo trayecto de unos 30 kilómetros con los copos rompiendo contra el cristal del coche. Pero al llegar a casa ya no había nada, y no pude enseñarle a Marcela lo que es la nieve. ¿Te conté lo que me dijo del muñeco de nieve? Me decía un día que quería hacer uno, y yo le explicaba que no podíamos porque no había nieve; entonces miró por la ventana y señaló a la calle, brumoso y atardeciendo: pues podemos hacerlo de niebla, me dijo”.


Le pondremos, Marcela, la mirada vidriosa de la abuela,
el sombrero de agua que se seca arrugado en el baúl,
los labios de la niña que se durmió en la nieve,
llenaremos sus venas con cristales en rama,
de tul la vestiremos por si la luz desnuda su equipaje,
botas de siete leguas por si quiere saltarse la muralla,
calcetines de musgo, en la maleta un beso de su madre,
unos guantes de escarcha para sus manos leves.
Y para que no se arrugue la seda de su aliento
en la alcoba del tiempo le vamos a poner tu corazón.

Entradas de los diarios del 2003 y del 2004 de Hilario Barrero. El diario del 2001 se ha editado con el título de "Las estaciones del día" (Llibros del pexe, Gijón, 2003).

Zirbêth.

MÁS MÚSICA

Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't listen to all that righteous talk, oh yeah
I was out on the street,
Just tryin' to survive
Scratchin' to stay
Alive

It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight

///////

La vida es un viaje, no un destino
y simplemente no puedo decirte que traerá el mañana.

Tienes que aprender a arrastrarte
antes de aprender a andar.
Pero simplemente no pude escuchar toda esa charla moral.
Estaba en la calle,
sólo tratando de sobrevivir,
agarrado con las uñas
a la vida.

Es increible,
es ciego cuando al fin ves la luz,
es increible,
cuando llega el momento en que sabes que vas a estar bien,
es increible,
y esta noche rezo una oración por los corazones desesperados.

La letra original es de Aerosmith, la traducción es mía (perdón por los fallos).

Zirbêth.

EL MUNDO HA CAMBIADO

Y tengo suerte de la madre que me ha tocado, porque ve la vida que llevo y no me da la brasa con la típica cantinela (bueno, un poco) de cásate, ten hijos, funda una familia, sienta la cabeeeeeza. Me da la brasa, pero por otro lado ve la vida que llevo y me dice que le sorprende lo diferente que es, y que tal vez fueran ellas las equivocadas, casándose pronto y llenándose de hijos.

¿Mejor? ¿Peor? Yo creo que, simplemente, diferente. Lo importante, creo yo, es que lleves una vida lo más parecida posible a la que te gustaría llevar. Y, aún así, a veces uno cree que quiere algo, y luego se da cuenta de que estaba equivocado, de que no era tan importante. Y que disfrutes de lo que te va dando. Yo no tengo pareja, y me gustaría, no tengo hijos, y también. Si pudiera, a lo mejor me casaba, tenía varios bebos y me dedicaba a criarlos y tal. Si pudiera, pasaría de trabajar en la calle, seguiría siempre traduciendo, trataría de ganarme la vida escribiendo, y dedicaría mi tiempo a tareas de caráctar intelectual y educativo. Pero tal y como están las cosas, pues no es lo que hago. Y mira que la presión social sigue siendo enorme, sobre todo la de la familia, máxime si eres mujer.

Pues no. Mi vida, en este momento, va de estudiar, traducir, compartir piso con amigos, jugar a rol en vivo, coser, leer mucho, escribir no tanto... Y me gusta, la verdad. Cuando sea funcionaria, a lo mejor cambio de vida... y a lo mejor no. Probablemente, a la larga, me compre una casa (si es que puedo pagarla, vamos, que tal y como están las cosas...), pero estoy convencida de que voy a seguir jugando a rol, perteneciendo a la Sociedad Tolkien Española, cosiendo y aprendiendo a coser mejor (lo que me queda), seguiré compartiendo piso, leyendo, siendo friki de las que van disfrazados a los estrenos de las pelis, seguiré escribiendo (de hecho, espero hacerlo cada vez más), seguiré jugando a juegos de niños... Pero, lo siento, al menos en mi caso, no considero que eso sea no crecer o no ser adulto. Soy crítica (y criticona, lo sé), me preocupo por mi entorno social, político y natural (más o menos), procuro que me importe la gente, la de cerca y la de lejos, aunque admito que me encierro mucho y que estoy un poco pasota. Me cuesta arrancar.

Mi prima Vir me decía hoy: "Mis amigos que se casan se lo plantean así: compramos una casa o tenemos un hijo". Bueno, pues de momento, no voy a tener un hijo, y no por falta de ganas, conste. Menudo está el panorama. El trabajo está fatal y la vida no para de encarecerse y complicarse artificialmente. Somos cada vez más esclavos de un capitalismo que sólo favorece a los que ya viven de puta madre. La gente de a pie, es decir, la mayoría, cada vez gana menos y trabaja más. Y el descontrol de la inmigración me parece a mí perfectamente calculada para abaratar la mano de obra. ¿Que los españoles no quieren trabajar por una miseria?, pues nada, ya verás como sudamericanos, africanos, europeos del este no son tan tiquismiquis. Y mientras tú llegas difícilmente a fin de mes, los dividendos y ganancias trimestrales de bancos y grandes multinacionales cada vez tienen más y más ceros (a la derecha). Y cuando la gente no tiene para vivir, pero están en esa corriente consumista de ten coche, ten tele, ten, ten, ten..., pues, desgraciadamente, en vez de plantarse, se entrampan. Que te hipoteques por una casa, mira, vale, pero es que ha llegado un momento en que lo hacemos por superficialidades o por cosas de primera necesidad (lod dos extremos). Especulación atacando por todos los flancos, y no sólo el de la vivienda. Inestabilidad laboral salvaje, que te dejan en la calle a la mínima, pero luego les extraña que la gente no se comprometa y deje sus trabajos en cuanto pueden por algo mejor. Y no es ya que no te quieras ir de tu casa, es que no puedes. No es que no te quieras comprometer, es que resulta muy frustrante no poder hacerlo con un mínimo de seguridad. Ya lo dije el otro día. Somos la mercancía más barata del mercado.

Pero no. Es que los jóvenes de hoy son unos vagos, prefieren vivir en casa de sus padres, no se comprometen y prefieren llevar una vida improvisada y edonista. Pues mira, no te extrañes. Si lo que se vende y hace dinero es eso, que la gente trabaje como mulos para gastarse la pasta en ocio y en gilipolleces, ¿de que os extrañais?

Yo, a ver si soy funcionaria y puedo planificar mi vida a algo más de plazo que seis meses. Si no, pues segiré traduciendo, mientras encuentre trabajo de. Y puede que me vaya otra vez al extranjero. Y, si no, seguiré compartiendo piso con esta gente maravillosa, disfrutando de las cosas que sí tengo y tratando de no agobiarme por lo que no tengo. Y doy gracias de vivir en esta ciudad de anonimato que es Madrid, donde las distancias pueden ser la mejor manera de ser independiente de esos que te hacen recordar que no cumples las espectativas.

Espectativas, sí, ¿pero de quién?

Zirbêth.

viernes, mayo 27, 2005

BATON MUSICAL

Magda me ha hecho el honor de pedirme que conteste a esta breve encuesta sobre música, y aquí voy, sonriente y presta a hacerlo. Aunque, aviso, lo mío no es la música, me temo...

Tamaño total de los archivos de música en mi PC: Acabo de mirarlo y son algo más de tres gigas, lo cual me sorprende gratamente, aunque me incita a hacer lo que siempre en estos casos: sacarlos a cds para dejar libre ese espacio.

Último disco que me compré: Me vais a matar, pero debe hacer como cerca de dos años que no compro música... Pudo ser en el aeropuerto, un par de discos de R.E.M., Monster y Green, y uno de Nirvana, In Utero.

Canción que estoy escuchando ahora: No estoy escuchando música ahora mismo. Por la ventana entra el ruido de la calle, coches, conversaciones y, por encima de todo eso, cientos de gorjeos y cantos de gorriones. En mi cabeza, sin embargo, suela Elevation, de U2, y I don't want to miss a thing, de Aerosmith.

Cinco canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí: uf, es difícil. La música acompaña mis estados de ánimo, o los genera, motivo por el cual, creo, atesoro bandas sonoras de películas, música nacionalista y clásica y grupos de música de dura a realmente contundente. Pero voy a intentarlo:
1. With or without you, de U2.
2. Creep, de Radiohead.
3. La danza del fuego, de El amor brujo de Falla.
4. El Danubio azul, de Johann Strauss
5. Esta es la historia de un amor, de Mecano.

Son las canciones que me vienen ahora mismo a la cabeza que, recursivamente, escucho, pero, a excepción de la primera, ninguna es, digamos, fetiche musical.

Bueno, les paso el testigo a: Odyseo, Aldebarán, Maguncia, Rhiwen y Fiz.

Zirbêth.

jueves, mayo 26, 2005

AGUA

Tras cuatro días de beber mucha agua y comer sano, no sé si habré perdido algún gramo, pero mi piel ha decidido empezar a depurarse, es decir, a soltar impurezas. Se avecinan tiempos rugosos. Aish, todo sea por ponerse en bikini.

Zirbêth.

GENIAL

El libro que me estoy leyendo, Nerópolis, está muy bien. El autor se las apaña bastante bien para meter kilos y kilos de interesantísima información sobre las costumbres y la sociedad romana en la época que va de Tiberio a Nerón, y la estampa es genial, creo. A muchos les parecería que va lento o que la historia del protagonista, Kaeso, no avanza tanto como uno desearía. Pero es hilarante, de verdad, y un poco ridículo a veces, debido al contraste de su mente puritana idealista y el choque constante con la realidad social. Y en parte su genialidad radica en que en ningún momento hace eso tan feo de juzgar el pasado desde el presente, sino que mantiene constante la atmósfera de esa Roma, y poco a poco te vas aclimatando, por decirlo de algún modo, y te vas dando cuenta de que, en realidad, eso mismo que le pasa a Kaeso es lo que tantas veces le pasa a las personas según crecemos, de tal modo que al cabo del rato estás viéndote absurdamente reflejado, o ves la sociedad en que vives desde un punto de vista crítico. En especial, las reflexiones sobre sexo y religión, no tienen precio. Lo que estoy disfrutando... ¡y aprendiendo!

Zirbêth.

SUEÑOS LOCOS

Hace unos días, recibí unos msm en plan romanticón. Por supuesto, no conocía el número desde el que llegaron tales mensajes y se notaba que eran para alguien en concreto y que todo eso se trataba de un error. A los pocos días, una llamada a más de las doce de la noche supongo que dejaron claro que yo no era la que él pensaba y todo resultó bastante cómico. Me dijo algo que no entendí, al escuchar mi respuesta en plan ¡¿Cómo?!, debió reconocer que no era la voz de quien pensaba, así que me preguntó que quién era yo, y ante mi respuesta me dijo, ¡Ah, perdona!, soy Iñaqui, el hermano de Javi, se despidió y colgó.

Sobra decir que ni idea de quien era el tal Iñaqui, que Javis conozco unos cuantos, y que el pobre se equivocó incluso de Zirbêth.

Bueno, unas horas más tarde, yo estaba soñando que Iñaqui, con la cara de un amigo efeylita, que ambos éramos investigadores y estabamos trabajando en el desentrañamiento de la misteriosa aparición de un cuerpo desnudo (y sin un sólo pelo) en una especie de altar cubierto de tubos gigantes de óleo, algunos de los cuales estaban abiertos y habían dejado su cuerpo de un curioso color pardo dorado. Un cuerpo, digo, porque al principio estaba muerto, pero luego ya no. Todo lo cual transcurría en una playa que ya he visto en otros sueños. Igual era el tal Javi...

Luego está ese fántástico que tuve una noche tras haber visto las recientes fotos de Efeyl. Resulta que estaba en uno de esos roles en vivo, pero en este caso era una especie de campamento de varios días, así que los primeros días los habíamos dedicado a construirnos cada uno nuestro poblado. El mío era una especie de fuerte orco, lleno de túneles, toboganes, tirolinas, catapultas, etc. Total, que ya iba a empezar el tiempo de juego y procedí a pringarme entera del famoso barro para orcos marca ACME, y lo hice a conciencia, momento en el que mi madre aparecía para decirme que me duchase y tal, que los invitados ya habían llegado y estaban esperando para empezar a comer, y que me pusiese supermona, que era una ocasión especial, así que por uno de esos túneles tobogán llegaba al cuarto de baño. Pero por más que me aplicaba jabón y agua, aquello no acaba de desprenderse, sobre todo del pelo, que me había untado a base de bien. Y entonces se atrancaba la bañera y se inundaba en cuarto de baño y me empezaban a gritar desde fuera...

Y esta noche. Pues nada, resulta que yo tenía varias jaulas llenas de bichitos, pero bichitos que no eran sólo hamsters de distintas espécies. Había roedores de mogollón de tipos distintos, muchos de los cuales es más que probable que no existan en el mundo real. El caso es que nos mudábamos y la nueva casa estaba en una zona de selva tropical y era antgua, con ventanas de madera que no cerraban demasiado bien. Claro que, para la siguiente vez que miraba los bichitos, ya contaba también con varias espécies de pájaros y un perro. Así que me dedicaba a tratar de redecorar con mis muebles, pero no me convencía como quedaba, y mi madre entraba y veía las tropecientas jaulas por ahí, con los bichitos que habían decidido reproducirse y atestaban las jaulas, y yo los miraba y me daban penita, así que liberaba a algunos por la habitación. Claro, mi madre lo veía y se echaba las manos a la cabeza (la abuela también, y mira que en ella eso sería raro). Así que me decidía a instalar las jaulas en la terraza selvática a la que daban las dos puertas de madera, y entre plantas y tal los iba instalando a todos, incluyendo los patos y las gallinas, y los cocodrilos, eso sí, unos cocodrilos que me había regalado mi madre porque sólo comían escorpiones y al parecer la nueva casa estaba infectada de los mismos. Pero, entonces, esa noche se desataba una terrible tormenta, y todos los bichos huían de sus casitas y se colaban en mi habitación y venían a esconderse en mi regazo, claro que, para entonces, ya había felinos a montones por allí y no veas lo que me costaba evitar que se comieran al resto de los bichos, exceptuando a perros y cocodrilos, que lloraban y gemían porque no los cogía en brazos...

Eru, qué sueños. ¡Y qué estrés!

Zirbêth, recién despertada de la siesta.

Pd/Aún no recuerdo bien qué he soñado, pero había una casa recién construída, unos vampiros de energía vital que eran cabezas de medusa flotantes y Lara Croft danzaba por la zona...

SE ME OLVIDÓ MENCIONAR...

El punto número 11 en la lista:
Si te quieres librar de alguien, dile que estás loco por sus huesos. Emprenderá la retirada en cuestión de parpadeos, vamos. Es prácticamente infalible...

Zirbêth.

PREJUICIOS

Una cosa que me intriga es por qué tengo tan claros y asumidos mis prejuicios acerca de salir con alguien que fume, librándome así de problemas potenciales, pero, sin embargo, cuando se trata de la edad, que también es fuente inagotable de problemas, los prejuicios brillan por su ausencia.

Pues nada, a cultivar esos prejuicios, que ya está bien de hacer el tonto.

Zirbêth.

PUES VA A SER QUE NO

Me puse a hacer memoria, tratando de ubicarme en la última ocasión en que estuve de aspecto y peso como me gusta, y me di cuenta de que empecé a ganar peso más o menos después de empezar el tratamiento con la fluoxetina. Y me dije, si es así, va a tocar seguir engordando, porque entre mi cerebro y mi figura, me quedo con el primero. Las agarraderas del amor tampoco están tan mal, vamos... Pero me acabo de leer el prospecto y dice que, por el contrario, puede producir pérdida de peso. Así que no le voy a poder echar la culpa los psicotrópicos, me temo. La cosa es bien clara: demasiado bollo, demasiado helado, demasiado mantequilla, nata, quesos y demás pecados gastronómicos.

Bueno, ya es el cuarto día de régimen. ¿Conseguiré pasar de la semana? ¿De las dos semanas? ¿Bajaré de peso?

Zirbêth, de buen año.

miércoles, mayo 25, 2005

DESCUBRIMIENTO

Lo que son las cosas. Entre la música en mp3 que tengo en el ordenador, resulta que tengo un recopilatorio de Aerosmith que incluye una canción de esas que hacen que se me ponga el vello de punta. Como soy un desastre y no se hacer eso que hace Aldebarán de enlazar vídeos o lo que hace Magda de incluir melodías en el blog, me tendré que conformar con pasaros la letra.

I DON'T WANT TO MISS A THING

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

Lying close to you feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

I don't want to miss one smile
I don't want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this
I just want to hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing
Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
I don't want to miss a thing


Y no, no estoy enamorada. Insisto.

Zirbêth.

Pd/Tanto negarlo me acabará metiendo en un lío, ya veréis.

UNA IMPRESIÓN MÍA, VAMOS

Siempre me viene a la cabeza, en momentos como este, una escena de Las amistades peligrosas en la que una Una Thurman de diecisiete años y caracontecida, Cécile de Volanges, le cuenta a Glen Close, mi Madam de Merteuil favorita, cómo ha perdido la virginidad y, supuestamente, el honor, a manos del impúdico y malvado Vizconde de Valmont. Y la buena mujer la interroga, evidentemente satisfecha pero mostrando unas pena e inquietud que ni remotamente siente, acerca de esa terrible experiencia. Sonrojada le confiesa:

Madam de Merteuil: ¿Te resististe?
Cécile de Volanges: ¡Dije que no todo el tiempo!..., (bajando la mirada) pero mis actos me contradecían.

Por eso, cuando a veces actúo, digamos, presuntuosamente, y le suelto a alguien que pienso que le ocurre o siente tal o cual cosa, y el interpelado lo niega... Yo le cambio el rostro a Cécile, lo cual es un desperdicio, y me imagino en su lugar a esa persona.

Vale, lo que tú digas, pero... Tus actos te contradecían. ¡Y te siguen contradiciendo!

Zirbêth.

Pd/Por cierto. La mayor parte de las veces, los que así actúan son hombres.

Y, POR CIERTO...

Si me diera por hablar y reflexionar sobre la muerte, ¿también os daría por pensar que me estoy muriendo?

Eru, qué cruz.

Zirbêth.

UN PAR DE ACLARACIONES...

Sobre el post AUTOENGAÑO, no estoy diciendo que haya que emplear semejantes artimañas, ¡si no todo lo contrariooooo...! Trataba de ser cáustica, pero se ve que no lo he conseguido.

Y sobre el titulado MENDIGANDO AMOR, no, no me he enamorado: hace referencia a ese comentario que me hace la gente tan a menudo acerca de que me ven muy bien ahora que no estoy enamorada...

No, no me he enamorado. Al menos no en ese sentido. No estar enamorado de una persona, ¡me permite estarlos del mundo y la vida enteros! Además, ¡vamos gente! Con lo indiscreta que soy, ¡creéis que no lo habría anunciado a bombo y platillo ya!

Zirbêth, preocupada*.

*¿Tan mal me expreso últimamente? Parece que fallo al escribir en eso de tener en cuenta al interlocutor no presente, a la hora de transmitir no sólo hechos, sino estados de ánimo, emociones, etc., es decir, los elementos paralingüísticos propios de la comunicación oral.

Jejejeje.

MENDIGAR AMOR

De peque vivía en Cádiz, y allí se solía decir del amor que es como una goma, "que te coge, te enrolla y te vuelve gilipollas". Y, caramba, igual fue oir esa frase a la tierna edad de ocho años lo que me ha hecho, digamos, autocumplir la profecía, o mejor dicho el chascarrillo. Me gustaría ser como T., que se enamora pero no se pierde en el amor, como hago yo, que parezco un mendigo emocional, a veces...

Bien, asumido que me agilipollo al enamorarme, como ser racional (al menos, parcialmente) tal vez debiera evitar dicho estado por todos los medios a mi alcance. Soy mucho más divertida, alegre y creativa cuando no estoy enamorada. Enamorada me vuelvo absorvente, pegajosa, callada y suelo mimetizarme con el objeto de mi enamoramiento. Vamos, un asco. No sé si gozaré de algunas de las ventajas que se suelen asociar a estar enamorado, como que te ven más guapa, más sonriente y no sé qué más. Pero, vamos, lo de que me atontolino es de lo más cierto.

Visto así, sería mucho mejor que pasase del tema como de comer espinacas (caca, ¡caca!). Pero, que se le va a hacer, tarde o temprano, acaba pasando... ¡Ya sé! Lo que tengo que hacer es aprender a equilibrar mis sentimientos, y quererle menos a él y un poco más a mí misma.

En fin, disfrutad de mi estado dicharachero mientras dura, que yo haré lo mismo.

Zirbêth.

LONGSHOT

Longshot era (¿es?) un personaje de los X-Men, extraterrestre creo recordar, encantador por naturaleza, muy guapo (que raro, ¿eh?) y con una habilidad especial que me gustaría mucho tener: su sentido del tacto era un descifrador del pasado. Al coger cualquier objeto, era capaz de ver la historia del mismo y de aquellos por cuyas manos había pasado, al menos durante el tiempo en que portaron dicho objeto. Los recuerdos almacenados en los objetos no siempre eran felices, por supuesto, pero recuerdo que, en cierta ocasión, tras deshacerse de Los Cosechadores, devolvieron muchos de los objetos robados por estos gracias a este maravilloso poder, reparando en parte el daño causado por los ladrones.

Yo quisiera poder ver el pasado, por ejemplo, de dos de los únicos objetos que tengo de mi verdadero padre, una cartera y un cofre forrado de terciopelo azul ya gastado por el tiempo, a quien sólo conocí cuando era demasiado pequeña para recordarle después. Por lo poco que sé de él, tal vez sea mejor así, que no le recuerde. Pero me gustaría verle a través de esos dos objetos, como si fuese una película, y llenar así, al menos un poco, ese hueco de mi memoria vital.

Zirbêth.

CUANDO SEA GRANDE Y RICA O, DICHO DE OTRO MODO, FUNCIONARIA

Me dedicaré a hacer ciertas cosas que llevo posponiendo y que, por eso mismo, se están volviendo de lo más urgente.

1. Dentista: me hace falta, si señor. Ciertos empastes se están desprendiendo de las muelas en que fueron colocados, tengo algunas incipientes caries y me muero por blanquearme los dientes.
2. Pagar deudas: ya he pagado una, pero necesito ir más allá y tener una hoja en blanco. He sido un desastre y estaría bien dejar de serlo.
3. Vacaciones: me muero de ganas de echarme al monte, de viajar a Italia y Grecia, de tumbarme en la playa luego para descansar y de ir a ver a un montón de amigos que viven lejos. Y ese viaje a Gerona del que ya he hablado.
4. Clases de inglés: quiero ir mejorando cada vez más hasta ser lo más parecida a bilingüe porsible. Y, de paso, iniciarme en algún otro idioma.
5. Coser: vale, soy rara, y eso que el mundo se empeñó en hacerme ser exactamente lo opuesto. Me encantaría tener un poco de tiempo para ir aprendiendo a coser más y mejor, comprar telas, hacer patrones, etc.
6. Pirarme a Australia, por ejemplo: o a Nueva Zelanda. No sé, llevo unos días con el gusanillo de volverme a largar bien lejos...
7. Escribir: tengo varios relatos a medias, uno de los cuales podría llegar a convertirse en algo más que un relato.
8. Estudiar: hacer una filología, pese a la fonética, ya sea hispánica o inglesa. Ambas me tientan. Y terminar historia y hacer asignaturas sueltas de otras tantas materias...

Na, lo dejo, que no hago más que retrasar lo inevitable: ponerme a trabajar un rato en las traducciones, que necesito ingresos.

Zirbêth.

martes, mayo 24, 2005

6 HORAS 6 (+1)

Osea, siete horas estudiando, con paraditas y tal y un poquito, si tu quieres, de marujeo con la de enfrente, que no todo es dejarse el dedo pegado en el lápiz de dos colores y la espalda retorcida como una alcayata desechada. Pero, vamos, quitemos una hora de visitas al baño (es lo que tiene beber tanta agua [sí, intento* hacer régimen, again], que no paras de evacuarla), charleta, paseo recupera-culo-dormido, vecinas que deciden marujear al pie de la ventana (también tienen derecho, sí, pero más lejos), y digamos que la cosa se queda en seis hors, seis, como una buena tarde de tauromaquia.

Que rabia me da no tener con quien irme a pasear ahora un rato. Total, ya no me entero de lo que leo y el dedo índice muestra signos de atrofia aplanante. Un buen paseo y un no helado (régimeeeeen), a ver si así me dormía pronto esta noche y mañana... Mañana lo mismo, vamos. Menos mal que aprendo cosillas. Pero odio la fonética. ¡La odio con todas mis fuersaaaaas! (léase visualizando a Madam Min de Merlín el encantador, tras su combate con el mismo...).

Zirbêth, aburridilla y con ganas de que la espera acabe, al menos en parte.

* "Hazlo, o no lo hagas. Pero no lo ntentes." que diría Yoda.

AUTOENGAÑO: O, EL DESDÉN CON EL DESDÉN

Creo que ya he mencionado este tema antes, o al menos lo he rozado tangencialmente. Pero últimamente me ronda la cabeza.

Juego. Eso es lo que parece el amor y las relaciones de pareja para demasiada gente. Un juego. No, no me refiero a que no se lo tomen en serio (aunque pase demasiado a menudo), si no a que parece que, antes de meterse en faena, uno tenga que aprender ciertas reglas para que las cosas vayan bien. Y no reglas, digamos, de carácter humanizador, como podrían ser ciertos comportamientos éticos (sinceridad, respeto, etc.). ¡Qué va, las reglas del juego son otras! Resumámolas en estas 10 que siguen:

1. Disimula: si te gusta alguien, que crea que no. Si ya estás tonteando con ese alguien, que parezca que el interés no es muy grande. Si sales con él, haz como que en cualquier momento puedes cambiar de idea.
2. Miente: ni se te ocurra decir a las claras lo que quieres o sientes, porque es el mejor modo de quedarte sin relación.
3. Resiste: cuanto más mantengas el fingimiento y las mentiras, más se pillará el otro.
4. Sé un buen actor: disimular y mentir no son artimañas, son facetas de un mismo arte: actuar. Si estás de los nervios por dentro porque no sabes lo que el otro piensa o siente, finge como un maestro y oculta lo mejor posible cualquier sentimiento.
5. Nunca te enfades: por supuesto, nos referimos a que no pierdas los nervios si el otro es mejor actor o actriz. Esto es cuestión de aguante.
5. Ignórale dosificadamente: otra maravillosa técnica también conocida como "sí pero no".
6. Maltrato psicológico: es fundamental para conseguir burlar las defensas del contrario. Eso sí, no olvides encubrirlo con el disfraz de la propia indecisión.
7. Técnica del descoloque: una de cal y otra de arena, que nunca sepa por donde le vas a salir.
8. Celos: presume de amigos o amigas, queda con ellos (o finge que quedas) para provocar inseguridad y mosqueos que ayuden a minar su personalidad. Pero ojo, que no vaya a llegar la sangre al río (el alcohol hay que evitarlo...).
9. Desengáñale: si llevas una semana, por ejemplo, muy complaciente, queda con él/ella, y luego anula la cita. Eso sí, cuando haya cita, que se quede sin aliento.
10. Autoengaño: es la más importante. Tienes que mentirte a ti con tanta o más dedicación que al contrario. Y es que, si tienes conciencia, hay que mandarla callar con dosis de autocompasión y desprecio. Además, tienes que evitar darte cuenta de que, a lo mejor, esa persona te importa demasiado o más de lo que debería. Si bajas la guardia, estás perdido.

Vale, ¡qué montón de mezquindades juntas! Y sin embargo... Sin embargo es el pan nuestro de cada día, tan bien llevado y tan automatizado que se considera lo normal, porque nadie en su sano juicio se va a poner autocrítico para acabar perdiendo al posible "amor de su vida". Ya habrá tiempo de confesarle, con barniz romántico, cuánto sufrías por su indiferencia y lo que te costaba mantenerte frío ante sus desdenes. Sí, ya habrá tiempo. Cuando el miedo al compromiso, el miedo al fracaso, el miedo, en general, esté lo suficientemente adormecido por la costumbre. Porque, a fin de cuentas, todas estas maquiavélicas técnicas no son más que defensas psicológicas. Y defenderse es lo que importa, ¿no?

Pues bien, también yo juego a veces. También yo necesito acostumbrarme poco a pco a los cambios y hacerme paso a paso a la idea de que algo está ocurriendo. Pero no me gusta. Lo llevo mal. Y esa parte idealista (e idiota, me dirán) de mí que, tarde o temprano, siempre salta a primer plano, traspasa cualquier barrera y manda al garete las reglas del juego, empeñada en jugar a su manera. Incluso cuando me hago la pregunta fundamental "¿Tienes dudas?", ante la cual suelo, en caso de respuesta afirmativa, abstenerme de actuar. Bueno, pues ya no quiero jugar. No más.

Zirbêth.

lunes, mayo 23, 2005

A CACHOS

Se me va a caer el dedo índice a cachos. En esta segunda vuelta, estoy haciendo resúmenes de los temas, y hoy me he hecho tres temas (casi, ahora termino el tercero). Aunque, claro, en realidad cuenta como tema y medio, puesto que son los resúmenes de ambos temarios. El gordo, lo tengo dormido, y lo de estirar el brazo se me da francamente mal. Codo inutilizado.

Pero ha sido un día provechoso. Eso sí, deja poco que contaros. Y lo poco que me apetece, es de esos temas que no debo, por aquello de la discreción y tal y cual. Eru, que cruz.

Zirbêth.

TUDIANDO

Pasa que, cuando uno se pone a estudiar y se empapa de lo que sea (en este caso, material diverso sobre la enseñanza-aprendizaje del inglés), acaba creyéndose todo lo que se está empoyando. Al menos, eso es lo que le pasa a una servidora (al menos, un rato).

Pero no todo es tan sencillo, ja je ji jo ju. No, a veces, uno está ahí, entregado a su labor, y se dedica a ampliar fuentes, y acaba empollándose las oposiciones con dos temarios distintos. Y, claro, pasa lo que pasa: te encuentras con que T.A.* dice que el biligüismo es el objetivo a alcanzar en el cole, mientras que T.L.** sostiene que lo del bilingüismo no es posible en el cole. Y yo, ahí, dividida, viviendo sin vivir en mí...

Bueno, vale, no tanto. La cosa es que me hayo entre dos aguas. Por un lado, si la escuela se propone el bilingüismo como meta, desde luego el bilingüismo estará más cerca, pero me parece que, o se incluye en la escuela un programa de estudios en el extranjero, o nones. Yo fui negada para el inglés en el cole, porque aquello era una plasta repetitiva, mis profes estaban aprendiendo inglés a la vez que yo y no le veía ningún uso más allá de mis imaginarias aventuras detectivescas, tipo Los Cinco, de Enid Blyton. Y me pasó algo parecido con el Latín, aunque éste tiene la excusa de ser lengua muerta. Ahora, sin embargo, estoy aprendiendo un montón de cosas, la mayoría acerca de lo que, a su vez, se ha ido aprendiendo sobre la enseñanza de la segunda lengua. Claro, que igual ya se sabía cuando yo estudiaba, pero es que mi especialidad no fue inglés, sino ciencias físico-naturales. Así que todo esto es nuevo para mí, al menos en cierto sentido.

Y digo en cierto sentido, porque según avanzo en apuntes y libros, hago eso que dicen se supone que ocurre cuando de adultos aprendemos una segunda lengua: reflexionar sobre la mía propia y cómo la he ido adquiriendo y aprendiendo. Y eso es lo que está haciendo que estudiar oposiciones no sea tan aburrido como temerse pudiera. De lo cual doy gracias, porque aprender me encanta, pero empollar por empollar me quema la sangre.

En fin, vamos, que no acabo de estar segura de que la introducción de la enseñanza en dos idiomas en casi todas las asignaturas vaya a conseguir que los alumnos sean bilingües, pero está claro que va a ayudar a hacer el aprendizaje del inglés menos tostón de lo que a mí me resultó. Eso sí, recomiendo la inmersión: nada como tener que hablar en inglés para conseguir comer, para aprender inglés.

Zirbêth, a por tipex pa seguir tudiando.

*T.A. = Temario de la academia.
**T.L. = Temario del libro.

VEHEMENTE

Eso, yo no soy categórica, soy vehemente y apasionada. Es decir, que las pasiones me ciegan, como está mandado, que no es plan frustrar a Pasiones, que luego llora y patalea y es un rollooooo.

Zirbêth, vehementemente vehemente.

domingo, mayo 22, 2005

REGRESO AL HOGAR

Hoy he estado en Aranjuez con mi mami y me han hecho una comidita rica y me lo he pasado muy bien. Me ha dejado un par de sábanas bajeras y una colcha de verano, que buena falta me hacían, sobre todo la colcha, porque mi edredón es genial, pero sólo cuando hace frío. Y va a ser que ya no hace frío.

Bien, pues he llegado a casa a eso de las siete y media y, oh sorpresa, teníamos visita. Y una visita de lo más interesante: hacía mucho tiempo que no cotilleaba tanto, y da igual que haya sido de cosas ya muy pasadas. He estado dos años fuera de circulación cotilleante. Ha sido genial.

Bueno, ya véis, estoy de lo más intrascendente. El día menos pensado me pongo a hablar de trapitos.

Zirbêth.

CITA

"Al contrario que la mayoría de mis camaradas, me gusta más la filosofía que la retórica. Cierto que es preciso hablar bien para pensar bien, pero es útil tener algo en la cabeza antes de abrir la boca.
Y sin embargo, la mayoría de los filósofos presentan su doctrina de forma bien poco atractiva, a fuerza de cortar los pelos en cuatro, de inventar palabras nuevas o de dar un nuevo sentido a las palabras antiguas, como si la elevación de su pensamiento los privara de hablar como todo el mundo. Por otra parte, pasan mucho más tiempo midiéndose con sus colegas que haciendo elogio de sus ideas.
Pero, profundizando un poco, uno se da cuenta de que todo el esfuerzo de la filosofía no hace más que discurrir de forma complicada sobre un pequeño número de problemas permanentes cuyos enunciados son terriblemente sencillos."
(Hubert Monteilhet, Neropolis, Tusquets Editores, 1984)

Esta cita no deja de hacerme gracia, pues no han sido una ni dos las ocasiones en que me he enfrentado a uno de estos textos de filósofos "duros" y lo he dejado por impotencia semántica. Esto explica, al menos en parte, porque disfruto tanto de la lectura de las obras de Savater. Es un filósofo, sí, pero un filósofo interesado en el mundo de un modo más abierto y dispuesto a que la mayor cantidad de gente posible acceda a este tipo de pensamiento.

Zirbêth.

sábado, mayo 21, 2005

COMO ME TENGO QUE IR...

... a fregar los platos, hacer la comida y estudiar un buen rato (5 horas 5, que menos), voy a hacer un breve resumen de lo que me ronda por la cabeza estos días.

1. Que calor hace. Lo de ayer durante mi paseo madrileño con Aldebarán fue tremendo. Creí que me derretía. Menos mal que los zumos de fresa y los templos egipcios vinieron en nuestro rescate. Ya sé, vivo en Madrid, soy madrileña... Pero hasta ayer no supe que se podía entrar al Templo de Debod y que dentro tiene un montón de relieves, proyecciones, una maqueta y demás objetos de exposición. Y lo mejor de todo, ¡sombra!

2. Que soy un desastre y ya van varios fines de semana que me pasa lo mismo: se me va el santo al cielo y no saco dinero, así que me veo el finde atrapada en casa. Y ayer fue lo peor, pues quería haber sacado de la cuenta inglesa, que se ve que está seca ahora mismo, para invitar a Aldebarán a un helado o algo así, y me quedé con cara de boba frente al cajero que, muy educado él, me decía algo así como que "no hay disponible suficiente en su cuenta en el día de hoy"... Que vergüenza, Eru, que vergüenza.

3. Pues que, asombrosamente, la tristeza y el despecho me están abandonando más rápido que las familias sin vivienda en el "Pharaon" (juego viciante de crear civilización, pero al que ahora no juego, lo juro, hace meses que no juego, es sólo que la metáfora me ha venido a la cabeza...). Que, por esa razón, me siento muy feliz, tanto que debo parecer a veces idiota o una completa egoísta porque otras penas no me afectan a lo mejor lo que sería de esperar.

4. Que me siento torpe, porque por esa misma felicidad asssurda, meto la pata y se me pira la pinza, o mejor dicho, se me pira la pinza y meto la pata, y he hecho daño a alguien a quien quiero y me siento idiota. Como veis, una de círculos viciosos.

5. Que, confieso, me he leído "El código Da Vinci", el segundo peor libro que jamás ha pasado por mis manos y ante mis ojos, y que por eso mismo no me explico que la Iglesia haya puesto el grito en el cielo, aunque no deje de resultarme de lo más curioso. Y no es sólo a causa de la de burradas que dice, es que ni siquiera es capaz de dar un mínimo de credibilidad a los personajes, que uno no se explica como supuestos profesores universitarios y especialistas en criptología puedan ser tan cazurros y negados. A lo peor el secreto del éxito es que, a una sociedad embrutecida, nada mejor que darle un espejo en el que reflejarse... En mi defensa, señores del jurado, alegaré que necesitaba una lectura chorra, pues estaba tan nerviosa que, no es que no me hubiese podido concentrar en algo mejor, es que me hubiese parecido un desperdicio y un crimen intentarlo.

6. Que no tengo el don de la ubicuidad, por más que me gustaría, de verdad, así que se me da mal repartirme. Pero eso no significa que no me hubiese gustado estar allí y verte.

7. ¿He mencionado ya que hace mucho calor?

Por supuesto, tengo muchas más cosas en la cabeza, pero me espera una platada salvaje en el fregadero y tengo que estudiar. Y estaría bien que me despojase del abrigo de pieles, que con estas pelambreras no se puede una poner falditas y pantalones cortos... Igual eso no debía haberlo dicho...

Zirbêth, feliz.

CUMPLE

Hoy mi blog cumple un dulce y largo añito. Quien hubiera pensado que llegaría tan lejos. Muchos me tildan de inconstante (empezando por mí misma), pero va a ser que, en materia blogueril, nones. Que escribo mucho, aunque sea plagiando a otros, quejándome, citando, absurdeando y despotricando. Pero escribo. Últimamente algo menos, voy mal de tiempo y, comprendereis, no es lo mismo estar más sola que la una en Valinor que aquí, rodeada de familia, numenoreanos, elfos, efeylitas y demás fauna adosada. Claro, que también podría echarle la culpa a la luz del sol, a la de la luna, a los buenos tiempos o, para acabar, al boogie.

En los últimos meses, este blog y quienes me leéis habéis pasado a formar una parte muy importante de mi vida. Este es un encuentro distinto, un modo de hablar distinto. Gracias al conjunto blogueril, los meses de soledad en Valinor lo fueron mucho menos, los de cerrar heridas menos dolorosos, los de reflexionar en voz alta menos rayantes en la locura y los de gamberreo de lo más divertidos.

Muchas gracias a todos por leerme y pasar por aquí con asiduidad a ver si me cuento algo. Por animarme en los momentos bajos y por reiros de mis mejores o peores ocurrencias. Muchos besos a todos,

Zirbêth, un añito.

viernes, mayo 20, 2005

NO TENGO GANAS DE NÁ

Tengo uno de esos días en que, si comer significa cocinar, no como; si salir significa vestirme, no salgo; si leer significa pasar páginas, no leo... Vale, estoy exagerando. Pero, de verdad, lo único que me apetece es estar tirada viendo pelis o leyendo, o durmiendo llegado el momento. El elfo y la semielfa se han ido a comer fuera y la elfita guapa está en Gondolin, así que uno podría dejarse llevar por la emoción y decir: ¡sola en casa! ¡Despiporreeeee! Pero no: he quedado esta tarde con Aldebarán, hace semanas que planeamos este encuentro, así que tengo que ducharme, vestirme, moverme... Luego me alegraré, pero ahora mismo estoy de lo más perra (vaga).

Zirbêth.

martes, mayo 17, 2005

¿QUÉ CÓMO ESTOY?

Pues con la tensión por los suelos, gracias. Bueno, menos mal que Gwaihir nos ha deleitado con unas cuantas fotos de la cena, aunque quiero aclarar que la bolsa de patatas que aparece en mis manos o de la que incluso parece salir mi cabeza, en realidad es un fotomontaje para hacerme quedar como una adicta (aparte de a los calcetines y a las tartas) a esos engendros portadores de vicio y depravación que son las patatas fritas de sabor a queso o al jamón.

He dicho.

Zirbêth.

¿CÓMO ESTÁS?

Esa es la pregunta que me ha hecho mi movil cuando, hace unos minutos, le he introducido el código de encendido. Y la respuesta que me ha venido a la cabeza ha sido: "Despierta". Mira que sentir necesidad de responder a un aparato...

Sí, otra vez en el maravilloso mundo de las noches insomnes, de las horas desveladas, de los libros que se acaban y dejan insatisfecha. Que nadie se eche las manos a la cabeza, que estoy bien. Es sólo que tengo el sueño cambiado, que se le va a hacer. Eso sí, juro que mientras esperaba que los tediosos minutos que el ordenador tarda en encenderse y conectarse a la red pasaran, se me ocurrían mil cosas de las que hablar. Como ayer, mientras sacaba de la lavadora el edredón traído de la India y mis manos se quedaban de un tono azulado más propio de un ahogado o asfixiado. Que agradable soy, leñe.

Es más, incluso se me habían ocurrido tropecientos títulos distintos para maravillosos posts con los que deleitaros o, según se vea, atormentaros. Pero nada, ha sido enfrentarme al negro teclado (sí, soy de las que teclean furiosamente con dos dedos mientras mira el teclado que no se sabe ni intenta aprenderse) y, ¡chas!, la musa me ha avandonado cual desodorante barato. Y, aquí estoy. Dedos ociosos.

Vale, lo que pasa es que de lo que me apetece hablar no puedo por uno u otro motivo. La mayoría, por ese sentido que en mí apenas sí está en desarrollo, comúnmente conocido como de la discreción. "¿Y ahora que hace ésta?", os preguntareis, acostumbrados tal vez a estos rodeos y circunloquios míos que casi siempre preceden a una indiscreción. Pues agua y ajo, eso hace. Dar saltitos de impaciencia, cazar gambusinos, lo que sea para alejar de la mente obscuras tentaciones.

Jajaja, como me gusta exagerar. Perdonadme, es que la libertad tiene un sabor tan dulce... Recuerdo cuando no era capaz de escapar de mis emociones y darme a mí misma la libertad y tranquilidad que mi mente requiere. Bendito el tiempo que trae consigo la experiencia, la capacidad de cicatrización, la esperanza y, para que negarlo, la fluoxetina. Dicen que también la madurez, pero a esa sigo esperándola. Si se la encuentran, le dan mis señas, si son tan amables. Gracias mil.

Y ahora que ya me he desahogado sin contar nada que no deba, debería retirarme antes de que el entusiasmo haga presa de mí y acabe arrepintiéndome de algo. Y yo que creía que iba a sentarme frente al teclado a hacer alguna sesuda reflexión sobre los sentimientos y sus diabólico y paradisiaco laberinto...

Zirbêth, piscis de ascendente géminis o, simplemente, chota perdida.

Jajajajajaja.

CAMBIOS...?

Sí, supongo que, para variar, algo está cambiando. El otro día, me descubrí diciendo que ya no estoy enamorada de él. Y lo cierto es que, desde ese momento, más o menos, de repente he empezado a sentir cierta compasión por él, cierta pena por la situación.

Pero soy más feliz, de nuevo me siento feliz, pese al agobio in crescendo por los exámenes que se aproximan y porque se me están agotando los recursos económicos. Pero, sí, soy feliz. Me gustaría escribir más, seguir con cierto proyecto que inicié antes de volver de Valinor. Pero ya habrá tiempo, ya habrá tiempo. Y la obra de teatro, también. Y leer cosas con las que daros la brasa luego a base de citas interminables. Y leeros más a todos. En fin, todo se andará.

Ahora, y dado que me ignoran por el msn, me parece que me voy a ir a babea... estooooo, a leer un rato el bodrio que me estoy leyendo y que no menconaré aquí, porque tengo una reputación que mantener. Sólo decir que es el segundo peor libro que me he leído en la vida, sólo vencido en tan dudoso honor por el de "Tartessos" del que ya despotriqué en su momento. Dios mío, hay a quien se le debería caer la mano cuando toca un lápiz (o teclado, o lo que sea...).

Zirbêth.

DÍMELO TÚ

Fantasear. Se me da muy bien. Mírame, ahora, aquí. Fantasear, sobre todo escribiendo. Que riesgo, madre mía. A través de esta pantalla hay una realidad, menos tangible, más difícil de concretar, pero realidad al fin y al cabo. Y por esa calidad de intangible, de aséptica incluso, mucho más fácil que la fantasía se vaya de las manos.

Y, ahora, ¿qué hago?

Zirbêth.

lunes, mayo 16, 2005

MOVIMIENTO INARMÓNICO COMPLEJO

Vaya, lo sé y lo siento. Llevo varios días ya sin escribir aquí. Pero no penséis que es porque me olvide o no me apetezca, es porque he estado liada, para variar, con otras cosas. De todos modos, como ya he avisado (¿reiteradamente?, perdón), es que ahora mismo no voy a poder postear tan a menudo. Empiezo a tener sudores fríos y nervios tendentes al descontrol, supongo que más que normal y lógico. Y, con los nervios, eso que siempre me pasa en estas situaciones, que se me dispara la imaginación. Pero vamos, nada de que preocuparse.

Ayer domingo hice eso que Valtimor llama hacer armarios (nomeclatura aprendida de su mami, fijo, vamos). Traspaso de ropa de invierno a la zona oscura del armario y sacar la de verano y más afín a las temperaturas que estamos soportando y que se avecinan. También intenté ordenar el cuarto para que, además de estar ordenado, parezca ordenado, aunque no he tenido tanto éxito como me gustaría. Después, medio durmiendo, me ví unos cuantos capítulos de friends mientras comía y hacía la digestión, y luego constaté que se me había olvidado tomar la fluoxetina. Un desastre, vamos, que luego me quedé despierta hasta las cuatro y media de la mañana, eso sí, leyendo, que siempre es agradable.

Y este fin de semana (y el anterior, aunque en menor medida) ha sido de lo más revelador. Revelador y liberador. Y, de repente, de sentirme abandonada y perdida he pasado a sentirme fuerte, liberada y querida. Que cosas, ¿eh? Y hasta aquí puedo leer (maldita sea la persona que me ha pegado esta horrenda frase del aquel nefasto programa plesitocénico).

Eso sí, no todo ha sido bueno, pues creo que, uno, tengo que eliminar vilmente de mi vida las cosas que me distraen de estudiar (todavía quedan algunas), y creo que la he cagado, y bien y mucho, con alguien a quien aprecio, así que a ver como lo soluciono, en la medida en que sea solucionable.

En fin, y ahora os dejo. Me voy a seguir estudiando. Eru, que cruz.

Zirbêth.

viernes, mayo 13, 2005

DESCARGA DE ADRENALINA

Estoy estresada, o algo similar. La última semana me ha dejado agotada (y he adelgazado un poco, no todo va a ser malo). Noto que me estoy poniendo rígida en los músculos y en la tensión de la espalda. Supongo que estoy pasando por ese maldito proceso de siempre: cuando se acerca el momento de dar el do de pecho, de dar el gran paso que me llevará a una vida más comprometida conmigo misma y con todo, me entran las venas escapistas, el querer estar en otro sitio y haciendo cualquier otra cosa. Tengo que centrarme lo antes posible y no dejar mucho margen a la imaginación: esa que trabaja en mi contra y me susurra vehementemente que voy a fallar, que soy lo peor, que sería mejor ni planteárselo. Combatir la tentación constante de la huída hacia delante.

Centrarme, necesito centrarme.

Zirbêth.

miércoles, mayo 11, 2005

LA PRIMERA VEZ...

... que pongo una encuesta de esas chorras en el blog. Necesito despejarme.

1.LO Q TE LLEVARIAS A UNA ISLA: Lectura, mucha lectura, y lo demás, pues dependiendo de qué isla se tratase.
2.SI TIENES Q ELEGIR UNA HORA DEL DIA: ¿Una hora del día para qué? Hombre, es que no es lo mismo...
3.LOS HUEVOS LOS PREFIERES: mmmm, fritos, rellenos a mi manera, no sé.
4.TE GUSTA PRESUMIR D LO Q TIENES : si digo que no, seguro que alguien piensa que miento. No lo sé, depende de qué. De algunas cosas sí. De mis libros, creo.
5.TU PRIMER AMOR: ¿Amor o ...? Amor, supongo que Sergio, hace ya muchos, muchos años.
6.SUELES DEJAR PARA MAÑANA, LO Q PUEDES HACER HOY: No contestaré si no es en presencia de mi abogado... Demasiadas veces, supongo.
7. TU PIROPO PREFERIDO: Decirlo, bombón, que me lo digan, el que me dijo una vez Rafa: "Me voy a comprar un tambor, pa seguir el ritmo de tus caderas"
8. ESCALERAS O ASCENSOR: Depende de cuantos pisos haya, de si voy cargada, de los zapatos, de si voy bien acompañada...
9. ALGO Q NO SOPORTES EN UNA PERSONA: que no sea aurocrítica, que no sea capaz de admitir que se puede equivocar.
10.SI FUESES UN ANIMAL SERIAS: un gato, un delfín, un halcón...
11.CANTAS EN LA DUCHA: A veces, pero hablo casi siempre.
12.CIENCIAS O LETRAS: ¿Se pueden separar? En fin, si os ponéis así, letras.
13.SI TUVIESE Q ELEGIR UN INSTRUMENTO MUSICAL: Violín, pero soy negada para la música.
14. TE GUSTA PROTESTAR: Tengo un axioma: el que no llora, no mama, jajaja
15. TU LUNA D MIEL TE GUSTARIA Q FUESE EXOTICA O BOHEMIA?: ¿Hay que casarse para viajar? Supongo que, básicamente, interesante.
16. PLAYA O MONTAÑA?: Bosques, bosques, estén donde estén.
17. IMAGINA Q ENCUENTRAS UN MALETIN CON MUCHO DINERO, Q HARIAS?: Gastármelo. Mi madre tiene razón cuando dice que el dinero me quema en las manos...
18.BURGUER KING O MC DONALS?: Ni uno ni otro, si puedo evitarlo.
19. QUE TAL ES TU CALIGRAFIA?: Poco comunicativa, por eso escribo con teclado siempre que puedo.
20. DUCHA FRIA O CALIENTE: Pues depende, leñe.
21. PERDONARIAS UNA INFIDELIDAD DE TU NOVIO/A?: Ni idea, racionalmente, sí, pero creo que en el fondo, no.
22. TE CONSIDERAS UNA PERSONA DESCUIDADA PARA ALGUNA COSA?: Jajaja, ¿estás de coña? ¡Soy un desastre con patas!
23. TE GUSTA Q TENGAN DETALLES CONTIGO?: Cuantos más, mejor.
24. COMO SERIA TU CASA IDEAL?: Amplia, techos altos, mucha luz, paneles solares, zonas diáfanas y zonas más íntimas, lejos del ruido y la polución a ser posible.
25. FREGAR O PLANCHAR : Planchar, creo.
26. SI PUDIESES VIVIR EN OTRA EPOCA, CUAL SERIA? Soy mujer, bastante malo es esta época como para encima retroceder. Pero me iría de excursión a muchas épocas y lugares, sobre todo de la Antigüedad, creo. Egipto, Grecia, Roma...
27. ESTAS CONTENTO CON TU ESTATURA? Sí, no está nada mal.
28. EN TU NOCHE MÁS SALVAJE DE SEXO CUAL HA SIDO TU RECORD? Que nadie se me deprima: ocho.
29. CUANTAS HORAS SUELES DORMIR AL CABO DEL DIA? Todas las que pueda, aunque con nueve ya está bien...
30. CREES Q TIENES MUCHOS AMIGOS: Me gusta pensar que los suficientes y aumentando...
31. MERCEDES O BMW: No me gustan los coches, gracias.
32.TE GUSTA TU NOMBRE: Todos ellos, incluso el que me puso mi mami.
33. CUAL ES TU TARTA PREFERIDA: ¡Ah, no! No pienso elegir. Quita la de café, y todo lo demás, al buche.
34.Q IDIOMA TE GUSTARIA APRENDER: Ahora mismo, tiraría a por francés, pero todos los posibles, vamos.
35.CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?: Puf, me temo que sí.
36.EL PRIMER LIBRO Q LEI FUE? Ni idea, tenía tres años cuando mi abuelo me enseñó a leer.
37.Y EL ULTIMO? Creo que el último fue Stonehenge, un libro chorra.
39.DARIAS LA VUELTA AL MUNDO EN UN...: ...par de años, al menos?
40.LOS MEJORES DIBUJOS ANIMADOS: Los de Miyazaki, si es que se escribe así...
41.ALGUNA VEZ TE HAS ARREPENTIDO DE ALGO QUE HAYAS HECHO?: Y quién no, pero más de lo que no he hecho.
42.CUAL ES TU POSTRE PREFERIDO: Otra vez con sucias artimañas... vale, el arroz con leche...
41.EN EL SEXO, PREFIERES DOMINAR O QUE TE DOMINEN?: Me gusta variar.
42.TE GUSTA BAILAR?: Los talleres de baile de la STE y demás eventos frikis, síiiii.
43.CUÁNTO TIEMPO HACE QUE CONOCES A TU AMIGO(A) MÁS ANTIGUO?: hace diecisete años.
44.EDAD IDEAL PARA TENER UN HIJO: Va a ser que de los 32 para arriba, jejeje.
45.VIDEO, DVD O CINE: Idealmente, cine.
46.A QUÉ EDAD APRENDISTE A ANDAR EN BICI? Debía tener seis o siete años, porque vivía en Gerona.
47.TIENES PUNTO "G"? DÓNDE? Sí, claro. En el punto "G". Cuidao con la pregunta...
48.SE TE ESTA HACIENDO LARGO EL CUESTIONARIO? No, pero me fastidia corregir el espaciado y demás...
49.LA MEJOR D TUS FANTASIAS TRANSCURRE EN...: Mi imaginación.
50.SI VOLVIESES A NACER TE GUSTARIA SER DEL SEXO CONTRARIO: Ni idea. De momento, me gusta estar como estoy. Pregunta absurda donde las haya, aish.
51.CUANTO SUELES ESPERAR POR UNA PERSONA?: Depende, pero bastante, creo.
52.CUAL ES TU PRENDA D VESTIR FAVORITA? Los jerseis.
53. CUANTO TIEMPO HACE Q NO LE DICES A TU CHIC@ Q LE KIERES: La solterita de oro número x...
54.HAS HECHO UNA ORGIA?: No, de momento.
55.SUEÑO QUE SE REPITE: Muchos; que vuelo, por ejemplo.
56.LA PEOR D TUS BORRACHERAS FUE EN: Una en que me pusieron algo en la bebida y estuve mala dos días enteros. En Madrid.
57.DOS COSAS Q NO TE GUSTEN D TI: Demasiadas para enumerarlas. No ser más fuerte y constante, por ejemplo.
58.EN Q PARTE D UN CHICO/A SUELES FIJARTE MÁS?: Al principio, los ojos, el rostro. Luego, en lo que más me guste de él.
59.CANTIDAD O CALIDAD: Calidad en cantidad.
60.EL INVENTO MAS UTIL Q CONOCES: El lenguaje.
61.EDAD IDEAL: Cuando te sientes bien, esa.
62.ALGUIEN ESPECIAL A KIEN MANDARIAS UN BESO: Puf, ¿sólo una persona especial? Tengo tantas...
63.YOGURT PREFERIDO: Natural.
64.QUE HABRÁ DESPUÉS DE LA MUERTE: La vida de otros.
65.PRIMERA PALABRA Q SE TE OCURRE: Sexo (menuda primavera llevo).
66.SI TUVIESES Q PEDIR UN DESEO: ¿Trascendental o chorra? Trascendental, eliminar la violencia del mundo, en todos sus géneros; Chorra: que vengas a verme.
67.SI TUVIESES Q PERDER UN SENTIDO: No puedo decidir algo así.
69.ERES CELOSO(A)?: Me temo que sí.
70.DISCO PREFERIDO: Atchung Baby, U2.
71.CUAL ES TU NUMERO PREFERIDO: El cinco, es un buen número.
72.CUAL ES TU COLOR PREFERIDO: Azuuuuuul.
73.SI TUVIESES QUE ELEGIR ALGUN AÑO DE TU VIDA CUAL SERIA?: No lo sé.
74.SI TUVIESES QUE ELEGIR A ALGUIEN FAMOSO KIEN SERIA? Me pido a Hugh Jackman en chico, y a Angelina Jolie en chicaaaa.
75.CON KIEN TE GUSTARIA ESTAR AHORA?: Con él.
76.EL DIA MAS TRISTE DE TU VIDA: No recuerdo la fecha, pero me pasé horas y horas diciendo sólo "no", entre lágrimas.
77.EL DIA MAS FELIZ DE TU VIDA: Montones, montones.
78.ALGUIEN A KIEN ODIES: El Capullo.
80.EL MEJOR CHISTE QUE TE HAN CONTADO: Lo lamento, tengo una memoria pésima.
81.COMO LLAMAS A TU MADRE: Mami.
82.Y A TU PADRE: No tengo.
83.CON KIEN ES LA ULTIMA PERSONA CON LA QUE TE HAS ENFADADO: Puf, con el mal genio que tengo... ¿Fue con ...? ¿O con ...? Enfadada de verás, ya sabéis con quien.
84.DOS PALABRAS QUE TE DEFINAN: Egocentrismo y generosidad.
85.LA ULTIMA VEZ QUE TE HAN CONTADO UN SECRETO: Si os digo que no me acuerdo...
86.LA PRIMERA PERSONA QUE TE FELICITO EN TU CUMPLEAÑOS: Menudo compromiso, no sé si fue Valtimor, Fiz, o quién, pero hubo competición al respecto.
87.CANCIÓN PREFERIDA: With or without you, de U2.
88.EL MEJOR REGALO QUE TE HAN HECHO: Los momentos felices compartidos con tanta gente...
89.DESCRIBE TU HABITACIÓN BREVEMENTE: Mesa con ordenador, más cosas de las que sería razonable meter en una habitación, libros, libros, libros, paredes violetas, cama grande con colcha azul de la India, altar de calcetines...
90.ULTIMA PELÍCULA QUE HAS VISTO: El reino de los cielos, un bodrio.
91.SI TIENES QUE PEDIR PERDON A ALGUIEN POR ALGO QUE HAYAS HECHO, ÉSTA ES UNA BUENA FORMA: Ser sincera y cariñosa al pedir disculpas. Si no son sinceras... mejor apaga y vámonos.
92.DESDE AKI TAMBIEN PUEDES REPROCHAR A ALGUIEN ALGO QUE TE HAYA HECHO: Creo que el post ya es suficientemente largo...
93.ESTE MENSAJE SE LO VAS A MANDAR A TUS AMIGOS, QUE LES QUIERES DECIR: No lo voy a mandar, pero si alguien se anima a hacerlo tras verlo en el blog, invitado queda.

En fin, ahí queda eso. Lo que hace el aburrimiento.

Zirbêth.

DE LOS APUNTES

Pues me tienen un poco frita los de la academia. No soy yo, probablemente, la mejor persona para criticarlos, pero ya he detectado muchos fallos que me parecen demasiado gordos, teniendo en cuenta que cuestan la friolera de trescientos euros, la verdad, dejan bastante que desear. Faltas de ortografía, que un tema contemple un punto en el índice, pero luego no diga nada del mismo, que si te fijas muchas veces no para de repetir lo mismo (frases enteras, incluídas), etc.

Menos mal que me he comprado el otro temario, porque sí no...

Zirbêth.

BICHITOS

Los hamsters en casa, con eso del calor, están más espabilados. Lo cual no es necesariamente bueno o, al menos, no para el mío. Ayer noche descubrimos que tiene un golpe en un lado de la cara y no conseguimos saber si ha perdido el ojo. Tiene una costra y no se le ve, y el pelo está bastante más oscuro y como aceitoso. Eso sí, come bien y juega en su rueda, así que suponemos que no debe ser muy grave. Pero, ¿cómo diablos se ha hecho semejante pupa?

Una de las hembras ha sido mami y tiene cuatro preciosos cachorrillos, juguetos y dulces como ella. Pero ella está bastante nerviosa, y desde que los tuvo nos ha dado dos sustos, aunque fue peor el primero que el segundo. Lo de hacerse una herida en la nariz parece cosa de su ansiedad roebarrotes, así que no nos preocupa demasiado. Pero la primera fue un mal rato. De repente, descubrimos que tenía un agujero en una lado, cerca de la pata izquierda delantera, un verdadero agujero con jirones de piel colgando y que se le veían las venillas y todo. Con sangre. Estuvimos a punto de separarla de las crías, pues llegamos a pensar que era cosa de ellas. Pero al final decidimos dejarla en paz, a ver qué pasaba. Y se ha curado y tan pancha.

Así que tenemos cuatro deliciosas crías, cariñosas y confiadas, otra posiblemente esperando ser mama, el mío enfermito y escondido, como siempre, y a Rocco, nuestro semental, que es un sieso y siempre bufa y gruñe. Decididamente, las chicas son las mejores.

Zirbêth.

EN CIERTO MODO...

Me da rabia que mi post más comentado sea uno que no he escrito yo misma. Dice poco a mi favor...

Es brooooomaaaaa.

Zirbêth.

martes, mayo 10, 2005

ESCLAVITUD DOMÉSTICA (O DIDÁCTICA FEMENINA A LA FACHA)

Extracto de "Sección femenina de la Falange Española y de las JONS -partido único del Movimiento Nacional-, editado en 1958.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, colócate una cinta en el cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizás necesite un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender el fuego en la chimenea para que él se relaje grente a él. Después de todo, preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Mini miza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero. Recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que se siente en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que él es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limipia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de la máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En lo que respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o le estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para expresar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, se obediente y no te quejes. Es posible que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Eso te permitirá tener lista una taza de té para cuando se despierte.

Sacado de "Economía doméstica para bachillerato y magisterio", sección femenina 1958...


Después de leer esto, veo con otros ojos cierta fase del cine español...

Zirbêth.

lunes, mayo 09, 2005

ÉXITO RELATIVO

Pese a la estupenda charla con Purga, el Romance del elfo enamorado y la pechá de leer ficción que me metí ayer noche, la hiel había debido esconderse entre las sábanas y ha reaparecido con toda la mala leche del mundo en forma de pesadilla megarealista. En fin, que se le va a hacer.

Todo esto pasará, incluyendo el cansancio que no se va con el sueño y los hombros como piedras debido a la tensión. Todo pasará, todo pasará, todo pasará. Es mi nuevo mantra.

Zirbêth.

PARA DEJAR ATRÁS LA SOBREDOSIS DE AMARGURA...

...nada como una buena frikada. Sé que hay para quienes esto es demasiado, pero a mí me hace muchísima gracia.

Romance del Elfo Enamorado

Música Original: "Así estoy yo sin tí ", Joaquín Sabina
Letra adaptada: Carlos Márquez "Denethor II"


Sediento como un hobbit por el desierto,
furtivo como Gríma en Isengard
absurdo como un orco que escribe versos,
vacío como las ruinas de Osgiliath.

Oscuro como el antro de Ella-laraña,
sombrío como el carácter de Maeglin,
yermo como las estepas de Harad,
así estoy yo, así estoy yo sin ti.

Perdido como Gandalf el Gris sin vara,
como Aragorn sin su espada,
como Saruman sin Palantir,

negro como las cavernas de Moria
como Sauron, que esté en la gloria,
así estoy yo sin ti.

Más triste que Fëanor
sin los silmarils que le robó Morgoth.

así estoy yo, así estoy yo, así estoy yo sin ti.

Hambriento como Pippin sin desayuno,
quebrado como el cuerno de Boromir,
mojado como la cartera de Ulmo,
quemado como el padre de Faramir.

Lento como la ira de los enanos,
errante como la nave de Ëarendil,
inútil como un troll petrificado,
así estoy yo, así estoy yo sin ti.

Hundido como la isla de Númenor,
como los reinos de los noldor,
como Doriath y Gondolin,

violento como Bilbo sin cumpleaños
como una juerga de trasgos
así estoy yo sin ti.

Más triste que Fëanor
sin los silmarils que le robó Morgoth.

así estoy yo, así estoy yo, así estoy yo sin ti.


Zirbêth, volviendo al lado de la luz.

domingo, mayo 08, 2005

¿QUÉ ES EL ODIO?

Una propuesta de pregunta más propia del blog de Odyseo, que nos tiene acostumbrados a participar de manera constante y, por lo tanto, seguro que mucha más gente contestaría allí que aquí.

Aún así, os lo pregunto: ¿Qué es el odio?

Zirbêth.

LO SIENTO...

... si a veces doy miedo.

Zirbêth.

ENTRE LAS SÁBANAS

Después de despotricar, me fui al cuarto del elfo, que había puesto una peli que me encanta, Merlín el encantador (La espada en la piedra, verdadero título de la misma, que ya sabemos todos la afición incontrolable española de cambiar los títulos a las pelis). Y luego, menos estresada, me fui a la cama y he dormido como un bebé, o casi. He soñado con aventuras propias de Indiana Jones, momias incluídas, pero protagonizado todo por Amae Dabra, ¡tacháaaan! Eso sí, en medio de la aventura, había dos llamadas de teléfono, una de un médico buscando a mi hermana, y otra de mi hermana. Tuve que colgar, ¿sabéis?, porque un sacerdote con pinta muy rara había separado mi cuerpo de mi mente o alma y, curiosamente, eso era lo que había logrado que, de repente, los poderes de mi maga se hiciesen reales. Y, qué cosas, además de volar, Angelina Jolie era de los malos, una especie de mercenaria, no sé.

Total, que no he tenido pesadillas, como hubiese podido esperarse. Aunque tanta actividad onírica me ha dejado los hombros para el arrastre.

Esta mañana, al despertarme, he remoloneado unos diez minutos extendida cuan larga soy y le he dado a la máquina de pensar un rato. Hablo aquí con bastante asiduidad de ética, cito a pensadores sobre la materia, analizo empáticamente comportamientos, propios y ajenos... Así que alguien podría pensar que me contradigo mogollón cuando escribo cosas como la de anoche.

Aparte de la excusa más o menos manida del dolor que hace ser impulsivo, la verdad es que, al igual que defiendo la ética, también soy bastante peleona respecto a ciertas normas sociales que, engalanadas de discreción y caballerosidad, en realidad me la traen floja y pendulona, con perdón. Cuando aún vivía en El Puerto de Santa María con el padre de mi hermana y después, en Córdoba y Granada, Juanjo, más conocido por estas páginas como "El Capullo", insistía en que "las cosas que pasan dentro de casa no se cuentan en la calle, son cosas de cada familia y han de permanecer entre nosotros". Como imaginareis (y si no, ya os lo aclaro yo), esa frase no era más que otro modo de manipularnos y asegurarse de que las burradas que hacía en casa a mi madre y a mí no saliesen a la luz, y así poder seguir manteniendo su falsa imagen social de tío megaenrollado y poco menos que víctima del desamor. Juanjo es un maltratador psicológico, no en vano le llamo Capullo, haciendo así referencia a su mala sangre y a su cobardía con muy pocas letras, semántica un tanto personal, lo admito, pues ni siquiera en todo sigue al significado que la voz popular le ha dado. Así que, como veréis, para mí hay una línea muy fina entre la indiscreción y la defensa personal, lo cual no significa que no sea capaz de verla y diferenciar una cosa de la otra.

En mis devaneos contra las normas sociales no escritas, como cualquiera que se meta en camisa de once varas en estos aspectos, he salido muchas veces mal parada, pero no por ello he cambiado siempre mi actitud. Lo de ir en contra de las normas sociales siempre tiene un componente aventurero y un tanto heróico, y ese componente es tremendamente poderoso. Pongamos un ejemplo. Cuando era más joven, me reventaba mucho el hecho de que si un chico se liaba con muchas, era un machote, pero si la que lo hacía era una chica, era una guarra y una puta y era necesario arruinarle la vida o, al menos, intentarlo. Bueno, sigo pensando igual, pues me parece uno de los muchos ejemplos de doble moral machista de los que tanto abundan en la piel de toro. Pero, aunque durante muchos años fui activamente contra esa regla, finalmente encontré mis propios buenos motivos para no ir enrollándome con quien fuese cuando me apeteciese, razones personales de las que he hablado aquí, como es el no cosificar a nadie ni cosificarse uno mismo, como es darle al sexo un valor y un significado más profundo a nivel personal siempre que sea posible, etc. Pero, por supuesto, sufrí en mis carnes el castigo social por mi "pecado".

Sin embargo, no todo lo que parece norma social ha de ser necesariamente malo. Los consejos de vieja alimentados de tanta y tanta experiencia tienen un valor. Aún así, uno se siente tentado por el heroicismo del que hablaba antes, por las razones que sea, a desafiar esas normas acertadas, que prefiero llamar sabiduría popular para diferenciar mejor, pues es connatural al ser humano innovar, desafiar lo establecido y tratar de ser el primero y original en algo. Bueno, pues estoy de acuerdo, pero también me parece que, cuando te la das en "to los morros", también hay que saber agachar la cerviz y admitir que, a lo mejor, la experiencia ajena era acertada y todos los cartelitos de peligro que pisoteamos estaban ahí por algo.

Bueno, pues no sé si es acertado o no, se admiten todo tipo de críticas (constructivas), pero esta indiscreción mía no deja de tener al menos una pizca de desafío a las normas morales consciente de que también transgredo la sabiduría de la que hablaba, y sin embargo, no deja de ser una intento didáctico (auto y hacia los demás). Cuento esas cosas desagradables que la gente se suele tragar, porque son tan reales como las otras, las agradables y bonitas. Sería mucho más cómodo saltarse las normas sociales yendo de incógnito, en plan que nadie se entere. Pero así, ejem, digamos que "pierde su gracia", ¿no? No, no es que pierda su gracia. Es que muchos utilizan la discreción para ocultar lo que no está bien de su comportamiento, y yo hago lo contrario. Así, la intimidad pierde su papel de encubridora. Y la indiscreción, tan censurada, puede conseguir que algunas personas se salven.

Y, por cierto, soy perfectamente consciente de que en parte esta indiscreción mía es un claro intento de perjudicar a otros, de hacer daño. No soy tan blanca, o será que la falsa blancura ajena me revienta tanto que no me importa ensuciarme un poco por mor de la claridad, por sucia que llegue a estar.

Lo único malo es que, como tengo conciencia, más adelante me arrepentiré y diré, sí, bueno, pero, a fin de cuentas, podría haberme callado y superarlo de un modo más honorable. Que poco medieval soy en ciertos aspectos, ¿no?

Zirbêth, nadando en aguas turbulentas.

UNA DE LOQUILLO, MUY OPORTUNA AUNQUE NO EXACTA...

Yo la sentaba en mi regazo,
enloquecía solo a su contacto.
La he conservado en la memoria.
Tal como estaba. Siempre a mi lado.
Nunca me juró su amor
lo creia eterno yo.
Y ella me sonreía y
miraba hacia el mar.

Me emborrachaba entre sus brazos
ella nunca bebía, ni la vi llorando,
yo hubiera muerto por su risa.
Hubiera sido su feliz esclavo.
Que dolor sucio y traidor
me envenena el corazón.
Se que ella nunca enloquecio.
Jamás perdió el control.

Quiero verla bailar entre los muertos,
la cintura morena que me volvió loco,
llevo un velo de sangre de la mirada,
y un deseo en el alma,
que jamás la encuentre.

Sólo quiero que una vez
algo la haga conmover.
Que no la encuentre jamás
o se que la mataré.

Por favor
sólo quiero matarla.
A punta de navaja.
Besándola una vez más.

La mataré, Loquillo.


Lo dicho, no se ajusta completamente a la historia, pero la sensación cuadra a la perfección.

Zirbêth, el lado oscuro.

VIOLENCIA, Y PATETISMO, SÍ

Desde los doce años o así, empecé a coleccionar cómics de superhérores y, como no, a fantasear acerca de tener poderes. Luego, un día, en segundo de B.U.P., una compañera de clase me hizo sentir muy humillada en clase de educación física, y sentí tanta ira y tanto odio, que si en ese momento hubiese poseído el poder de la telekinesis, me la hubiese cargado. En mi imaginación, la levaté en el aire y empecé a golpearla contra la pared hasta que sus sesos decoraban la pared tras la cancha de baloncesto. Menos mal que lo de la telekinesia es una fantasía, al menos por el momento, como también lo son los conjuros de bola de fuego o relámpago de mi personaje. De lo contrario, ahora mismo alguien estaría, como mínimo, churruscadito.

Soy muy intensa, que se le va a hacer. A los detractores del prozac, decirles que me alegro mucho de tomarlo y de que en parte por eso mis emociones se vean algo moderadas. De lo contario, me podría pasar como aquella vez con Carlos, hace tantos años, en que le di un tortazo bastante poco justificado en medio de un ataque de furia/pánico porque le estaba perdiendo.

Ahora mismo, el "afortunado" es quien imaginais. Mejor no verle en mucho, mucho tiempo. Mejor dejar el smial y los círculos comunes. Mejor, sí, porque la última vez ya me costó contenerme y mantener el tipo "buen rollo" en la reunión. Pero, ahora mismo, me pasaba por el forro toda la mierda esa del buen rollito, de la madurez, de la racionalidad y de la justicia. Ahora mismo, si le tuviese delante, le haría tanto daño como estuviese en mi mano. Sé que lo va a saber porque, si no lo lee aquí, el compañero de trabajo de ella lo leerá y ella se enterará, etc. Contra ella no tengo nada, obviamente, aunque mejor no verla, o la próxima vez que me pregunte si estoy bien, voy a ser crúdamente sincera. A ella, le deseo lo mejor. A ver si tiene suerte y alguna vez le dice que la quiere sin la palabra NO delante.

Me da igual, en este momento, quedar mal, resultar violenta, patética, todo. No, no estoy borracha, salvo de furia. Sé que estas palabras me van a hacer más daño a mí que a él, a quien imagino supertranquilo, las cejas alzadas con cara de pena/no puedo hacer nada y sintiéndose víctima de su "soy lo peor con las tías y se lo advertí, y siempre le dije que no sentía por ella lo que ella por mí...". Y no, no retiro lo dicho de que yo soy la responsable de mis sentimientos. Eso sigue siendo igual. Pero lo que si cambio es el tratar de protegerle de la parte de daño de la que sí es responsable. A ver si un poco de sufrimiento te hace madurar, leñe.

Siempre lo he dicho, soy muy intensa. Y ahora mismo, ha habido un cambio de polaridad emocional. Espero que alguna vez pases por esto, a ver si así aprendes.

Me voy por un colacao, a ver si el nivel de hiel baja. Con las horas que son, no es plan de ponerse a gritar.

Zirbêth, en carne viva.

Pd/ Lo "mejor" es que sé perfectamente que este cabreo público mío le servirá para que ella le mime más y le compadezca y tal. Para que T. me mire fatal y todos piensen lo de siempre... Arrieros semos, y en el camino nos encontraremos.

Pd2/Jo, Purga, como me hubiese gustado encontrarte por el msn esta noche...

sábado, mayo 07, 2005

TANTAS COSAS

Llevo una temporada con pocas ganas de escribir. Más bien, autocensurándome, pese a lo cual acabo siempre despotricando. Magda nos aconseja seguir el sabio consejo de los poetas: el abrazo erótico. Me parece una gran idea, aunque sea difícil para mí eso del abrazo erótico, pues pienso que también tenía su dosis de razón Isabel Allende cuando, en el Plan Infinito, decía: "El sexo es el sonido, el amor es la música". Y, claro, me declaro melómana perdida.

Que sí, que el sexo está muy bien. Pero yo quiero más, no puedo evitarlo. Ya sé, paciencia, bonita, paciencia. Que menos da una piedra. Mmmmm. Pero leer a Meret me ha devuelto a ese estado de añoranza sin el que, sin embargo, ¡admitámoslo!, estoy bien.

Será la añoranza de sentirse muy viva. El dolor es lo que tiene, que te pone en contacto con la vida de manera muy intensa. Y sin embargo, de verdad, este otro estado no está tan mal.

Me siento como cuando, de pequeña, me sumergía y luego me estiraba en posición de caída libre hasta que volvía flotando a la superficie, entre las olas. O hasta que me queda sin aire, claro.

Me siento como un experimento, como si me observase desde fuera. Ver los cambios, los progresos, las vueltas atrás, las subidas y bajadas de esta montaña rusa del desamor, del olvido, del tiempo. Sí, eso es lo único de lo que estoy segura. El tiempo pasa inexorablemente. Condenado. Bienaventurado.

Y mientras, en este confuso estado, me proponen salir de gotiqueo. No sé yo. Odio oler a tabaco. En fin, me voy a estudiar.

Zirbêth.

jueves, mayo 05, 2005

DÍA TONTO

Lo tengo tonto yo y lo tiene la red. No sé si es cosa de la conexión, del router o de mi ordenador, pero esto va fatal. En cuanto a mí, no es nada que unos mimos no puedan solucionar. ¿Algún voluntario? Unas cosquillitas en la espalda me sentarían divinamente...

Zirbêth, un poco pof.

CONCILIAR

Es muy difícil, que quereis que os diga, conciliar objetivamente lo que siempre hemos sabido cuando los sentimientos se vuelven más oscuros de lo que desearíamos. Parece que sólo el dolor nos quita la venda de los ojos, pero se me hace a mí que eso tampoco es justo. Lo que uno sabe pero justifica en el amor se vuelve exactamente lo opuesto cuando este se ensucia de rencor.

Pero no siempre es todo un cambio de perspectiva, un aplicar la crítica tras el dolor. A veces, es simplemente que le ves el plumero a alguien. Y se acabó, no hay más que hablar. Lo que es, seguirá siendo, pues no hay nada más efectivo que pensar que no puede cambiarse. Otra víctima más veo en lontananza. O eso, o se aplicará la más que sabida regla del cabroneo.

Yo, me retiro a mis aposentos, ceja arqueada y sonrisa sarcástica. Trataré de no "regocijarme" demasiado tiempo en mi dolor. Creo que es hora de tomar un amante. O dos.

Zirbêth.

ASUMIDO

Mi cerebro no da mucho de sí, no soy lo que se puede llamar una lumbreras, precisamente. Tras años de tratar de serlo, e incluso cuando mis primeros años de cole, bastante brillantes, me hicieran albergar esperanzas, tengo que asumirlo y lo asumo: no soy demasiado inteligente. Si a eso le sumamos mis crisis de ansiedad y que, de vez en cuando, mis habilidades sociales pasan a sub-cero y me cargo las relaciones laborales por no ser más "pragmática", pues debo admitir que la perspectiva de ser maruja me quedaría bastante bien. Soy apañá para esos menesteres, cariñosa, hacendosa, en fin, esas cosillas. En casa, me podría dedicar a escribir, leer y, por qué no, traducir de vez en cuando. Así contribuiría a la economía familiar, sin tener que mantener el tipo de cara a las relaciones sociales hipócritas típicas de las empresas. Es que no sirvo para eso, de verdad.

Pero, claro, está el horno laboral para bollos, así que me temo que eso de sus labores queda para los libros de historia antigua. A ver si me centro y me hago maestra, que al menos, al ser funcionaria, no tendré la espada de Damocles del despido sobre mi cabeza... salvo que las cosas cambién, que nunca se sabe.

En fin, lo dejo, que desbarro.

Zirbêth.

QUE SENCILLO

El sol brilla y se refleja en las ventanas, el viento corre arrastrando las pocas nubes que, tímidamente, se atreven a salir...

Y SE PILLA ANTES A UN MENTIROSO, QUE A UN COJO.

Zirbêth, constatando lo que siempre le pareció evidente, aunque la llamen paranóica.

martes, mayo 03, 2005

OTRA COSA...

Otra cosa que consigue un rol en vivo es que, estando fuera tan sólo un fin de semana, parezca que llevas fuera de casa (y del mundo real) semanas. He necesitado veinticuatro horas de sueño (en tres tandas, 12, 5 y 7 horas respectivamente) para volver a ser algo parecido a una persona.

Zirbêth.

ALTA TRAICIÓN

La vida se vuelve complicada cuando te acusan de alta traición. Muy complicada.

Me enviaron al campamento kalendoriano en Mecia como parte de un grupo militar que escoltaba a unos recolectores. Llegamos sin contratiempos y el lugar era de lo más agradable, pese a haber sufrido algunos ataques cuya autoría aún no se había esclarecido. Una mañana, salimos a que los recolectores del campamento entrenasen a los recién llegados. Me retrasé un poco y, de repente, me llegaron ruídos de batalla. Corrí hacía ellos, pero al llegar todo mi grupo estaba muerto y sólo los dos recolectores del campamento estaban vivos. Hablaban e intercambiaban dinero con un bárbaro thalesiano. Me enfurecí tanto que perdí completamente el control y los calciné con la mayor bola de fuego que jamás había lanzado. Canalizar tanto poder me dejó inconsciente.

Cuando me despertaron, la pesadilla continuó. Me fueron apalenado sin dejarme hablar en ningún momento, me llevaron a la plaza del campamento y sin juicio me declararon culpable de alta traición. Me quemaron la cara y, justo cuando iban a ajusticiarme, un hombre me salvo la vida. Ese hombre era el Augur de Kalendor.

Desde ese momento, mi vida consistió en tratar de demostrar mi inocencia mientras guardaba mis espaldas de los hombres de mi propio ejército. Muchos pensaban que debería estar muerta. La traición es el mayor de los deshonores. Y los verdaderos traidores pagarán. No lo dudéis, pues ya sabemos quienes sois.

Amae Dabra, maga de Kalendor.
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Zirbêth.

lunes, mayo 02, 2005

¿RECORDAIS?

Vamos, no se necesita demasiado esfuerzo. Volved atrás unos cuantos años y recordad cuando jugábais a índios y vaqueros, a polis y cacos, a buenos y malos de cualquier índole y catadura. La sensación de estar en otro mundo, de que ese otro mundo era tan real o más que el mundo en que realmente vivimos. Estábais tan entusiasmados, tan felices, que hasta de comer, ir al baño o dormir os olvidávais. Sólo el agotamiento más absoluto os permitía conciliar el sueño, o la necesidad más imperante lograban que, a regañadientes, fuérais a casa, abandonando ese otro mundo en el que, por alguna misteriosa razón, os sentíais más vosotros mismos que en el mundo real. El imperio de la imaginación.

¿Sois capaces de recordar esto que os digo? Entonces, es que sois jugadores potenciales de Efeyl, de roles en vivo, de rol en general. De salir de este mundo y vivir con libertad en ese otro del reino de la imaginación.

De momento, no consigo mejores palabras para explicar lo que Efeyl puede llegar a ser.

¡Sueña!

Zirbêth.