lunes, febrero 26, 2007

SIN CONEXIÓN

He estado unos días sin conexión y por eso no he escrito nada por estos lares. No sé si puedo considerar que los problemas de línea están solucionados, pues aunque hay ADSL, el teléfono sigue mudo, así que lo mismo nos tienen que desconectar otra vez para solucionar de una vez lo que sea que ocurre con la línea.

Ale, ya he dao el parte.

Zirbêth.

jueves, febrero 22, 2007

TEORIZANDO


Total, por qué no...

domingo, febrero 18, 2007

EVOLUCIÓN

Cada paso evolutivo de los homínidos en su devenir hasta llegar al homo sapiens sapiens fue desencadenado, entre otros factores, por un drástico cambio climático. Dentro de poco, tal vez, el homo sapiens sapiens desaparezca para alcanzar un nuevo estado evolutivo. La diferencia es que, ahora, los desencadenantes del cambio climático, somos nosotros mismos.

¿Recordarán nuestros descendientes evolutivos que su directo antecesor destruyó el medio al que tan bien parecía haberse adaptado y empleará esa memoria para evitar caer de nuevo en los mismos errores? O, dicho de otro modo: ¿será esta evolución más eficaz que la anterior?

Zirbêth.

sábado, febrero 17, 2007

FIN Y MEDIOS

El fin no justifica los medios.

¿El fin más importante cuál es? ¿Terminar con el llamado aparato político de ETA o terminar con la violencia de ETA? Porque en mi modesta opinión es más importante acabar con la violencia: con las muertes, los heridos, los secuestros, los destrozos, los chantajes. En ese orden. Ese es el fin. Terminar con la violencia.

Pero parece que el fin sea no pagar "precios políticos", no ceder, no negociar. ¿No se están poniendo estos objetivos por encima de la vida de las personas? No estoy diciendo que las vidas ya perdidas se deban olvidar, pero, con todo el dolor de mi corazón debo decir que hay que pensar sobre todo en que no muera nadie más. No haya más heridos. Ni secuestros, ni destrozos, ni chantajes.

Yo, por supuesto, no tengo ni idea de cómo se pueda conseguir esto de que acabe la violencia. Si lo supiese, ya lo estaría pregonando a los cuatro vientos. Y tampoco acabo de tener claro que es más importante, salvaguardar las vidas de los ciudadanos utilizando los medios legales y no criminales de que se disponga, o salvaguardar (me cuesta encontrar las palabras porque no tengo muy claro de qué se trata) la "democracia", la "nación"... ? Y conste que tengo claro que quienes matan son ellos, y que nadie salvo ellos son responsables de las muertes.

No trato de ser demagógica. Es sólo que... Que no entiendo la violencia, la ejerza quien la ejerza.

Zirbêth.

viernes, febrero 16, 2007

EL NOMBRE DE LA ROSA Y EL PRÍNCIPE DE BEL AIR

¿Cómo pueden estar ambos mencionados juntos en un título de un post?

Pues bien, siguiendo uno de esos hilos de pensamiento divagante que tienen lugar mientras uno barre los restos de una orgía de gusanitos y mandarinas en el suelo de su dormitorio.

Mi cabeza da un repaso a lo escrito no hace más que pocas horas. Quien podría hacer tal papel o tal otro, fulanito estaría bien de guardia, y quien me inspiró Declaración sería un buen Isildur. Sería un buen lo que se propusiese, sin duda. Reflejos deslumbrantes de admiración a sus muchas cualidades, entre otras a lo buen estudiante que es. Un erudito podría llegar a ser. Y recuerdo aquella ocasión en que viendo El nombre de la rosa y estando estudiando Historia, la frase de fray Guillermo, mal recordada por cierto, "busco iluminación", se transformó en el despacho de mi profesora de historia antigua en un "busco erudición" íntimamente rumiado. Pero soy una zoquete y no demasiado buena estudiante, amén de tener memoria de pez (abisal). No sé si seré jamás medianamente en algo, así que una erudita, puffff. Así, admiro y tiendo a enamorarme de personas con cualidades y potencialidad de erudito. Y pienso, no sé, que alguien así querría a su lado a alguien similar. Como en aquel capítulo de El principe de Bel Air, en que Hillary conocía a un médico guapísimo, sensible, entregado a causas altruístas, y se disfrazaba y actuaba como si fuese como él, para descubrir al final que la novia del chico era una réplica de ella misma: superficial, pija, medio boba y muy fashion. Y pienso, igual yo debería de dejar de tratar ser aquello que creo que el otro puede desear que sea, y ser yo misma. O a lo mejor debería tratar de ser yo así, buscar la erudición, para que el otro me interesase por otros valores y no por tener un expediente académico que haría llorar de emoción a la señorita Rottenmeyer. Eso, además, encajaría con lo que la terapia busca: cambiarme para mejor.

El resto del pensamiento me ha llevado a sentarme y escribir el post. Y a seguir pensando en el corto dichoso.

Zirbêth.

DECLARACIÓN

Siento curiosidad por saber por quién es eso de "siempre cabalgaré a tu lado".

Siento que, cuando me entere de que ya te has liado con otra, sentiré un golpe físico en pleno estómago.

Siento, a la vez, que ya va siendo hora de que yo me lie con alguien.

Siento que entiendo que tu vida exige de ti entrega a tu ilusión mayor, y no a las secundarias como lo que yo pude ser.

Siento que entiendo que, para variar, me aceleré y quemé etapas muy pronto, que me perdí cosas contigo y que jodí lo que teníamos por esas malditas, insufribles, irreprimibles necesidades mías de que todo esté claro desde el principio.

Así que no te culpo por dejarme.

Probablemente ya no estoy enamorada de ti, probablemente ya no podría volver a estarlo, porque, pese a ser culpa mía, la decepción por no haber cumplido lo de "quiero ayudarte y estar a tu lado" es muy real, y aunque te vea en unos meses, y en el remoto caso de que tú aún sintieses algo por mí, y que incluso intentases acercarte a mí, no sé si yo sería capaz de recuperar eso que sentía.

Pese a todo, me sentiré muy decepcionada porque eso no ocurra.

Porque, pese a las trabas que te ponga, más o menos congruentes, más o menos reales y racionales, una parte de mí sigue esperando importarte lo suficiente para que, alcanzado ese momento en que tu carrera profesional te permita tener tiempo y capacidad de afrontar otros retos, una parte de mí espera seguir importándote.

Aunque, seguramente, elegirás a una mujer menos complicada, más a mano, más de tu edad, que se adapte mejor a tus circunstancias, a ese ritmo tuyo, aunque parezca que no lo está haciendo, para que sus ganas de comprometerse no sean evidentes y te hagan salir corriendo.

Yo no soy así.

Aunque, creeme, la que fui, la partes malas de mí, complicadas, tristes... Esas partes me gustan tan poco como a ti, como a nadie que me conozca. Ni a mi madre le gustan, y a ella le gusto muchísimo XD.

Pero esas cosas van a cambiar, este alejamiento que alguien ha llamado "elficación" temporal, este distanciamiento de la vida, es el tiempo que necesito para aprender a vivir, a ser mejor persona no sólo en un sentido moral, sino en un sentido práctico.

Eso, lamentablemente, hará que pierda esa intensidad que siento a veces y que hago sentir. Porque sé, SÉ que te hice sentir intensamente.

Pero eso da miedo.

Y yo ya estoy cansada de dar miedo. Y aún más de tenerlo.

Zirbêth.

jueves, febrero 15, 2007

ESCRIBIR

Odio compartir ordenador. Esta mañana empecé un post y alguien me cerró la ventana antes de publicar. Adiós escrito. Por suerte, no era gran cosa. Pero, leñe, con lo que a veces me cuesta escribir, pues jode un tanto.

Pero escribir es algo intermitente y maravilloso. Ahora mismo no me sale escribir un cuento, pero estoy escribiendo secuencias, y planos y diálogos para un corto. No sé si podré rodarlo y, de llegar a hacerlo, no sé si podré hacerlo como ahora mismo lo estoy escribiendo/describiendo. Pero es escribir, al fin y al cabo y, teniendo en cuenta como va esto de la conjunción planetaria que une musas, teclado, tiempo y que no echen nada interesante en la tele (a años luz en la escala de dificultad eventual), es en sí un milagro no divino sino precisamente humano. Exclusivamente humano.

Y estoy escribiendo. Y, si todo va bien, en este mes que se inicia (terapeúticamente hablando) espero terminar de escribir esa planificación para el corto y, si los falsos dioses me asisten, alguna otra cosa.

Ahora tengo que dejaros, porque he de escribir lo siguiente que se ve en este blog.

Zirbêth.

lunes, febrero 12, 2007

SE ROMPIÓ

El sábado me senté a jugar a ordenador. Cuando llevaba un rato, de repente mi silla se rompió y me caí al suelo. Debió ser graciosa mi cara de sorpresa, pero el espejo queda a mi espalda y no la vi. Aunque da igual, porque me la imagino. No me hice daño, así que debió haber cara de sorpresa pero no de dolor. Si debió, en cambio, haber cara de decepción y pena, así, entremezcladas. Me gustaba mucho mi silla azul, de ruedas, con reposabrazos, ajustable de altura y con respaldo adaptable a la postura. Además, fue muy barata: sólo veintitrés euros. Seguramente fue por el precio que acabó rota con sólo año y medio de uso. Usarla me costó 0,127777777777 al día en esos dieciocho meses. Barato, ¿verdad?

La silla, rota, sigue en mi dormitorio. Está como tumbada boca abajo, con el trozo roto sobre ella. Lleva así casi cuarenta y oho horas. Me da pena tirarla, pese a que arreglarla es de todo punto imposible: está muy rota. El pie con ruedas se rajó y ahora hay casi media base escindida del resto. Hay que tirarla. Pero me da pena y ahí sigue, rota, boca abajo, en el suelo de mi cuarto. ¿Por qué me cuesta tanto desprenderme de ella? No es nada práctico tener una silla rota en mitad del suelo del dormitorio.

Mi psicóloga (he cambiado de terapeuta, esta es psicóloga cognitivo-conductual, la otra era psiquiatra psicoanalista) dice que mi vieja vida también está rota. Hay un montón de cosas que hago mal y me perjudican, y debo deshacerme de mis viejos hábitos y pensamientos para dar paso a otros nuevos mucho mejores, que funcionan bien y hacen que la vida sea mejor. Pero cuesta mucho trabajo. Las viejas costumbres están automatizadas, mientras que las nuevas, pasado el posible deslumbramiento de la novedad, son tareas difíciles a realizar poniendo en ellas los cinco sentidos. Y yo tengo tanto sueño y estoy tan cansada.

Mis viejos pensamientos y hábitos son como esa silla rota tirada en medio de mi cuarto. Pese a que ya no funcionan, es como si les tuviese cariño. Pese a estar demostrado que me causan dolor y daño, los dejo estar ahí, ocupando el espacio que necesita la nueva silla. Me da pena. Y miedo, también miedo. Mi vieja vida me da pena, no soy capaz de deshacerme de ella para dejar espacio a la nueva, y la nueva vida, que me aseguran que funcionará mucho mejor, me da miedo.

Mi silla rota y mi vida rota están ahí, aunque ya no las use, pero tampoco tengo las nuevas vida y silla para disfrutar de ellas. Me da miedo: ¿y si se rompen y me vuelvo a caer?. Puedo usar de momento cualquier silla de la casa. Y prefiero esta especie de hivernación, de no vida, porque vivir me ha dejado agotada y no quiero, o no sé, como volver al rio caudaloso de la vida sin que simplemente meter un pie me deje agotada y aterida de nuevo. A veces me aburro, es cierto, pero aburrirse no es un gran riesgo. Y eso es lo que rehuyo: los riesgos.

Es extraño. Siempre fui valiente enfrentándome a la vida. Siempre arriesgué, siempre me atreví y me lancé. Pero ahora no quiero arriesgarme a nada. Sólo quiero estar en casa, tranquila, mirando mi silla rota, tan azul y bonita.

Por un tiempo, prefiero aburrirme a arriesgar.

Zirbêth.

jueves, febrero 08, 2007

PROPUESTA

De paseo por Enfrentamientos, recojo el testigo que me ofrece Aldebarán:

a) Agárrese el libro que tenga más cerquita,
b) dele hasta la página 123,
c) váyase ahora a la quinta oración.
d) Copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blog.
e) Nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Vamos allá:

(La página 123 está en blanco, así que me voy a la 122.)

"Estando ésta metida en los hombres con tanta fuerza que no sería fácil arrancarla, me alegro que este tipo de república, que con gusto desearía para todos, haya prendido al menos en los utopienses, los cuales con las pautas de vida que han abrazado han puesto los fundamentos de una república no sólo de manera acertadísima sino unos, además, que, en cuanto la humana previsión alcanza a presagiar, durarán eternamente.

Porque, extirpadas en el interior las raíces de la ambición y de las facciones junto con los demás vicios, ya no acecha ningún peligro de padecer disensiones domésticas, cosa esta que ha hundido, ella sola, el poder de muchas ciudades excelentemente fortificadas.

Mas, salvada la concordia interior y con instituciones saludables, no habrá envidia que pueda quebrantar ese imperio o conmoverlo, ni la de todos los príncipes vecinos (que ya lo han intentdo antes con frecuencia, siendo siempre repelida)."

Utopía, Thomas More.

Al igual que Aldebarán, dejo que quien quiera siga el juego.

Zirbêth.

miércoles, febrero 07, 2007

WINDOWS

Debe ser mi sistema operativo. No lo he comprado, lo juro: venía de serie. Seguramente me lo instalaron por ser una versión beta de prueba y necesitar algún pringado como yo donde comprobar cómo pifiaba y donde. Peor aún. Pero estoy convencida de que, una vez "solucionados" los problemas, o habiendo ya sustituído la versión por otra más moderna, a mí me dejaron la doblemente cutre beta anticuada. Sólo eso explicaría porque, cada vez que intento hacer más de una cosa a la vez, el sistema se cuelga y me da el archiconocido y vilipendiado pantallazo azul.

Zirbêth, hasta los baudios de sí misma (mismamente).

domingo, febrero 04, 2007

ME DA RABIA

- Que se me rompa una uña justo cuando por fin había logrado tenerlas todas parejas.
- Despistarme cosiendo y descubrir que he cosido del revés toda una manga.
- Despistarme y olvidar esa serie o peli que quería ver.
- Que el Ages of Empires me haga trampa descaradamente: es imposible que en diez minutos de juego ya tengan economía de edad de hierro, ejércitos superdesarrollados, etc.
- No enterarme de lo que leo y tener que volver atrás continuamente. Especialmente cuando se trata de libros de texto.
- Que justo el único grano que no me reviento, porque se supone que es mejor dejarlos porque así se van antes, sea el que más me dura y el que más marca me deja.
- Lo exaltadamente partidista de ciertos telediarios y el descaro con que mienten y sacan a políticos y demás mintiendo.
- Que se me olvide tomarme la medicación.
- Los te lo dije confirmados.
- Que mi dormitorio abduzca calcetines un día sí y otro también.
- Despertarme justo en lo más interesante.
- Dormirme cuando trato de leer, sobre todo si se trata de un libro de texto.
- Que el Ages of Empire me gane tantas veces. Tramposo.
- Mi impaciencia para tantas cosas...
- Necesitar algo del trastero y que aparezca en la última caja en que busco.
- No llegar o pasarme con el edulcorante en el descafeinado.
- Que mi metabolismo no sea de esos que queman como locos y poder así comer sin engordar.
- Recurrir a hacer una lista de cosas que me dan rabia porque no consigo escribir sobre nada.
- Cuando se me quedan los pies helados y parece que nada los hará entrar en calor.
- Que me duela la espalda justo en los paseos con mi madre.
- Necesitar algo del trastero y que aparezca en la primera caja que busco, pero después de buscar dos veces en todas las demás.
- Decirle a la peluquera que me corte sólo un dedo, y que me lo corte un palmo.
- Que me mientan (a lo mejor por eso me cabreo tanto con determinados políticos).
- Llevar todo un mes de fructiferos gimnasio y dieta y, entonces, darme un bajón que lo sabotea todo.
- ...

Zirbêth.

viernes, febrero 02, 2007

PARÓN

Lo siento mucho, pero es que llevo una temporada que no se me ocurre nada de lo que quiera escribir. Llámese parón del posteador, o como se prefiera, pero es que no me apetece escribir. Lo siento mucho.

Zirbêth.